La vie troublante d'un gars pas très beau

Juste une petite anecdote au passage concernant quelque chose qui vient de m'arriver à l'instant!


Je discutais sur Internet avec une fille plutôt très bonne - naturellement je lui avais envoyé la photo de la dernière pub Calvin Klein en disant que c'était moi le gars qui souriait pas et qui faisait genre "Pfff, casse les couilles cette tapette de photographe qui gesticule et aussi toutes ces mannequins trop bonnes que j'me tape à la chaîne et puis aussi cette pub pour ados anorexiques qui trippent sur des squelettes ambulants qu'il faut torturer pour extorquer un sourire et puis de toute façon j'm'en bats les couilles j'me suicide ce soir!" - et je lui ai sorti ce qui, je crois, restera parmi les plus cultissimes des phrases de drague pondues par Mochman; à jeun!...


Je cite:


"Si les Palestiniens avaient pour les Israëliens le 1/10ème de l'amour que, moi, j'éprouve pour toi, eh ben, la bande de Gazaa serait une gigantesque partouze en plein air...".


Eh ben, croyez le ou non, j'l' ai pas chopé! Je sais, je sais... mais moi non plus je sais pas où ça a merdé...


Si vous avez des pistes...

Bon en attendant que je vous présente un nouveau protagoniste de ce grand théâtre qu'est ma vie, je vais vous permettre d'en savoir un peu plus sur moi; puisque trop souvent l'ignorance est une barrière que peu s'appliquent à essayer de franchir. Donc, petit questionnaire parfaitement sincère et tout...

1 - Prénoms: Nicolas, Marc
2 - Surnoms: Mochman, El Cafardo
3 - Ville: Pau
4 - Taille: 1m82
5 - Poids: 57 kg
6 - Age: 19 ans

7- Signes particuliers: Présence d'une pince à la place de la main droite, d'un étau à celle de la main gauche, d'une serre à celle du pied droit et d'un bras de pieuvre à celle du pied gauche

8 - Emploi actuel: Etudiant (officiellement), crevard en phase terminale de jachère famélique (officieusement)

9 - Célibataire ou déjà pris: Euh... question suivante

10 - J'aime: Ton frigo, ta femme, tes amis, leur argent, les poubelles propres dans les restos

11 - Signe astrologique: Castor ascendant Tapir

12 - Si tu pouvais rencontrer une personne de ton choix morte ou vivante: vivante= une fille de mon âge qui soit pas aveugle et qui malgré tout soit consentante; morte= Michael Jackson ou une fille (aveugle ou consentante, là j'm'en fous) dans un coin sombre avec une boîte de capotes taille S (même pour ça j'ai pris une carotte, putain!)

13 - Occupations préférées à la fin de la semaine: appeler mon agence matrimoniale, mon club de rencontres, mon réseau particulier de prostitution albanais pour voir s'ils ont quelqu'un pour moi; manger un poulpe; lire Zoophilia Hebdo pour me tenir au courant des dernières pratiques en vogue dans nos campagnes et chez nos amis les légionnaires du désert

14 - Villes préférées pour s'éclater: n'importe où en Iraq, Afghanistan, Turquie, Arabie Saoudite (ils ont des animateurs explosifs là-bas)

15 - Activités favorites entre mecs: Encercler le plus faible et lui faire subir les tourments de Sodome et Gomorrhe; comparer la taille de nos sexes puis en pleurer; s'imaginer au pieu avec une fille trop bonne puis juste bonne, correcte, passable... enfin une meuf quoi ou à la limite un truc qui a un coeur qui bat... ou une pompée gonflable à bouche pompeuse et orifice titilleur ("Quoi? Y'a un problème? Bon...")

16 - Marques de vêtements préférées: Petit Bateau, Naf Naf, sinon tout ce qu'on peut trouver dans ton sac de sport, dans ton placard ou tout ce que ton argent peut m'offrir

17 - Style de musique préféré: Gangsta rap en général, K-Maro, Booba et Harlem en particulier (mais "Fuck Tragédie et Biggie!", j'aime pas la West Coast...)

18 - Chansons préférées: "Tu payes l'addition?" de Christian Crevard, "Ne jetez pas les restes" de Frédéric Fringale, "C'est pas la taille qui compte, connasse!" de Mickaël Malmonté et "Boulevard du Plaisir" de Tristan Tiroputh

19 - Pubs préférées: Obao (avec la meuf à poil), Nivea (avec la meuf à poil), Frolic (avec les chiens à poils... euh...), Mixa Bébé Douche Satinée (avec le p'tit bébé à poil)

20 - Magazines préférés: Zoophilia Hebdo, Le Mensuel du Nécrophile, Le Guide du Crevard Incrusté, Fleurs et Jardins

21 - Livres préférés: L'Encyclopédie du Chevaux par Omar Sharrif (Préface de Bernard Pivot); Le Judo à Plusieurs par David Douillet et Tabatha Cash; Le Mozambique, terre de contrastes avec plein d'éléphants dessus par Nicolas Hulot, Anthologie de mes Commentaires lors de Matches entre Asiatiques par Thierry Roland et J'élève un hibou en appartement par Jean-Paul Sartre

22 - Jeux de société préférés: La Bonne Paye, le "Crabble" (pour toi, Tony!), le Monopoly, le viol collectif

23 - Places où passer les vacances: Dans ton cul (Ooooooh!!!!!!) s'il est propre et que ça te dérange pas (Aaaaaah!!!!!!)

24 - Menu préféré: Entrée= Oeufs de Coq à l'Ousbékistanaise; plat principal= Filet de Dauphin (ou de n'importe quelle autre poisson aquatique) avec suppléments de chips Vico; dessert= Sorbet de Hérissons au coulis de Terrines de Mulot

25 - Boissons alcoolisées préférées: Message aux jeunes= "L'alcool est un ennemi, et fuir devant l'ennemi est lâche. Donc, éradiquez-le, murge après murge s'il le faut. Adaptez-vous à l'ennemi et faisez le maximum pour le battre sur son terrain." Donc, pas de préférence, mais un traitement égal et unique du fléau. Ou sinon, buvez avec modération (« Avec Maude et qui? Pfff, 'connais pas le deuxième...")

26 - Chiffres favoris:4 (mon budget vacances pour 4 jours à Hossegor en Euro; le coût moyen des cadeaux que je fais en Euro), 8 (le nombre d'heures passées quotidiennement sur des sites culturels; la taille de mon sexe en cm)

27 - Citations favorites: - "Tel l'aveugle dans une orgie, j'allais devoir me servir de mes mains" de Franck Drebbin;
- "Qui vole un boeuf est vachement musclé" de Amandine Accoudoir;
- "Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose, soit patient et laisse-le mourir" de Jules Ferry;
- "Pingouins dans les champs, hiver méchant!" de Brigitte Bardot

28 - Déjà tombé amoureux: Ben je suis déjà tombé à Pau et dans plein d'autres villes mais jamais à Moureux ("Tu sors!"). Sérieux, oui mais la belle étant partie avec mon coeur par erreur dans ses bagages et ma prothèse ne rendant pas aussi bien que l'original, pas sûr que je retombe amoureux un jour... (-"Wah mec, tu dois vraiment souffrir pour écrire de la merde comme ça"; -"Merci mec t'es un frère pour moi. Rends-moi l'argent que tu me dois maintenant"; -"Wah l'autre éh! Enculé, va!"; -"Merci")

29 - Un penchant pour quelqu'un: Ben, y'aurait bien cette Alexandra Gérard qui met le feu à mon amphi chaque fois qu'elle bat des cils... mais comme elle le congèle dès qu'elle ouvre la bouche, elle vaut pas ma Thérésa de la Péña Rodriguez!

30 - Personnes symbolisant un idéal: La femme à barbe pour sa prise de position courageuse sur la guerre en Irak et sur l'épilation intégrale à la cire; l'homme-tronc pour son amour de l'impressionnisme hollandais et du marathon; José Bové pour sa moustache

31 - Personnes susceptibles de m'aimer en secret: Alexandra Gérard (elle m'a frôlé un jour, la gourmande!), n'importe quel puceau de plus de 40 ans, les éboueurs, les maquilleuses de films d'horreur, les entreprises de fabrication de vomi pour les défilés de mode (pour toi, Arno)

32 - Personne la plus dingue que je connaisse: "Charles-Edouard, le seul gars que j'ai pu admirer en train de recouvrir les trottoirs de Bayonne de matières fécales ("fécal"= "qui vient du cul"- Larousse Médical 2005) et qui m'accompagne toujours quand on siffle les gamines de 7-8 ans sur la plage devant leurs parents effarés voire légèrement animés par des envies de meurtres"

33 - Personnes de mon entourage qui formeraient un joli couple: "Je suis encore à me branler sur les pages Lingerie du catalogue des "3 Suisses" pour calmer le déferlement hormonal qui me ravage en attendant de perdre mon pucelage et tu crois vraiment que je vais m'emmerder à arranger des coups à mes potes?"

34 - Sentiments les plus nuls qui existent: La famine sexuelle; l'obscurantisme néo-ecclectique du main-stream culturel occidental actuel ("Quoi?"); la peine des gens qui voient des animals gros et moches manger d'autres animals petits, mignons tout plein et qui ont un pelage si doux qu'on aurait des scrupules à se torcher avec (sauf Charles-Edouard et moi, bien sûr!)

35 - Sentiments les plus beaux qui existent: L'hypocrisie (qui n'est pas un animal corpulent atteint de folie), le racisme, la haine, la méchanceté, la batardise, l'onglerie (ou pincerie), la trahison, la lâcheté, la dénonciation anonyme, la jalousie, le tacle par derrière à la 89ème en position de dernier défenseur...

36 - Choses dont je me sens le plus fier: Mon CAP d'huissier avec option "Je brise une vie de famille le sourire aux lèvres en sifflotant innocemment l'air de C'est la fête"; avoir failli faire l'amour le 23 Août 2003; avoir été innocenté dans l'affaire du trafic de cerveau dans les locaux de la caserne de CRS de ma ville (ils étaient toujours aussi *** après les greffes)

37 - Choses dont je me sens le moins fier: Avoir vendu ma soeur contre une pub Blog Booster gratuite; ne pas avoir pensé à prendre de préservatifs le 23 Août 2003; avoir quand même tenté d'enfiler ma partenaire en lui disant que j'essaierai de la pénétrer sans toucher les bords...

38 - Pensées avant de m'endormir: 1) "Est-ce qu'Alexandra Gérard s'est pas cachée sous mes draps?"
2) "Le viol, est-ce vraiment si grave que ça ou est-ce une solution comme une autre pour sortir de la monotonie?"
3) "Putain, la famine en Ethiopie me dégoûte!"
4) "Putain, j'ai pas d'amis, personne ne souffre autant que moi, personne me comprend! De toute façon, j'm'en fous, j'vais fuguer en Roumanie!"
5) "OH OUI! OH OUI! OH OUI! YAAAAAAAAA! ALEXANDRAAAAAAAAA!!!!!!!!! PROUTCHLUIJ! ("Eh merde! J'me suis encore chié dessus! Pas grave, je cacherai ça avec le sperme, Maman est habituée...")
6) "Putain, fais quand même chié l'Ethiopie, plus tard je vais..." (ronflements sonores intraduisibles)

39 - Ma chambre en feu, je sauverais: la liste des gars que j'aime pas et que j'ai pas eu le temps de pourrir, mon caleçon propre, les murs, le sol, le plafond, une brosse à dents et un savon pour faire style "Un jour sans m'laver, c'est trop quoi!"...

40 - Le verre est-il à moitié plein ou à moitié vide: "Attends, je le savais... euh... dis rien... ça dépend du liquide, hein? Non?"

41 - Pourquoi l'armoire est triste: "Attends, je le savais... euh... dis rien... ça dépend du liquide, hein? Non?"

42 - Ce que pensent les autres de moi quand ils me voient pour la 1ère fois: Ben, attends bouge pas, je regarde dans ma boule de cristal (ouais j'arrive plus à être télépathe, connard...)... Rhôôô!!!! Les enculés!!! Putain, je vais alléger mon répertoire de quelques noms d'enfants de salaud, moi!!!"

43 - Ce que je pense de mes amis: "Ben putain, maintenant, ils peuvent venir me serrer la paugne en me souriant, ils seront accueillis par les restes de la veille encore collés entre mes doigts, ces bâtards de leur race!"

44 - Ce qui m'effraie le plus: Les relances du pied gauche de Franck Leboeuf (qui maintenant sévit au Qatar où il cause chaque soir de match des suicides collectifs par immolation et indirectement des représailles terroristes en Occident); le jour où les Gypsies Kings vendront leurs guitares contre une nouvelle parabole; mon sexe (ou ce qu'il en reste) après une cuite

45 - Costume de déguisement: Soit en poney (avec mon pote Yakouba pour faire l'arrière); soit en Rocco Siffredi (avec le sexe de Yakouba peint en blanc et préalablement prélevé sur ledit jeune Sénégalais agonisant dans un coin sombre); soit en puceau sauvage (c'est-à-dire naturel avec supplément d'acné autour des sourcils et des muqueuses nasales)

46 - Mots ou expressions les plus souvent employés: 1) "Putain!J'ai zéro flèche de E!"
2) "Boh! J'suis en jachère de zouz!"
3) "Ralala! C'est la crise en mode famine serbo-croate!"
4) "Vas-y! J'ai encore pris un tir de flotte et j'ai pas mon tricot!"
5) "Sa mère! C'était un taro de ouf!"
6) "Adieu Viking! J'ai un dinosaure dans le ventre!"

47 - Des enfants plus tard et combien: "Oui ; 3, c'est-à-dire un pour chacun de mes testicules pour que je peux les allaiter plus facilement (« Mais de quoi il parle, ce con ? »)

48 - Comment je les appellerai: "Ben...par leur prénom, ça simplifiera les choses. Parce que si je commence à les appeler de manière différente à chaque fois, ils vont gueuler et je vais devoir leur latter la gueule à grands coups de poings..."

49 - Première chose à laquelle je pense en me réveillant: "Putain! Y'a eu un tsunami ici ou quoi (à cause de l'urine) ! J'ai l'impression d'avoir des algues sur tous le corps (à cause de vous savez quoi maintenant)... Ah non, c'est juste du caca (à cause des BN Nouvelle Formule ingurgités la veille par 10)... Mais Maman va quand même gueuler (à cause que c'est elle qui lave)..."

50 - Une peluche ou autre chose pour dormir: "Un foetus empaillé, ça compte?"

51 – Sur les murs de ma chambre: Des posters de tunning, une photo de David Guetta, du sang, un bout de prépuce (provenance incertaine), un zlip sale (pour toi, vieux nègre!)

52 – Sous mon lit: Des vieux livres de "tripes" (comme dirait Jean-Pierre Creton, pour toi Tonio!) où tu passes de la page 3 à 25 par un mécanisme étrange et inconnu ("Euh ...no comment"); l'hymen de ma sœur ("Eh ouais, je sais... mais j'ai presque pas honte, alors...); un morceau de steak ("Au cas où une fille serait dans ma chambre et aurait faim..."); les horaires de sortie (revus et corrigés) des élèves du collège de filles de mon quartier ("Je sais , je sais ..."); une photo de ma mère à poil ("C'est chaud là, non?")

53 – Tics ou manies: Sacrifier un bouc avant chaque jour de partiels ; manger des culs (comme ça, pour le fun); parler à mon sexe pour le convaincre de grandir (histoire de savoir à qui je m'adresse..)

54 – Combien de sonneries avant de répondre au téléphone: "Tout dépend de la personne au bout du fil: si elle est cool, je réponds de suite; si elle craint je réponds aussi mais moins de suite"

55 – Bain de minuit: "C'est quoi le premier mot déjà? Bain? Boh, tu sais moi l'informatique...»

56 – Résolutions de début d'année: 1) Etre gentil avec les Mamies (comme le plombier dans Partouzes de Vieilles n°3)
2) Rester ghetto... même en milieu non-hostile (ex: mon bar à putes)
3) Donner à manger à ce con de chat ("Il est tout plat, ce con, on dirait une limande!") et arrêter d'essayer de me reproduire avec (...)

57 – Dernier cadeau reçu: Un litre de "rouge" offert par l'association des femmes-fontaines de France et de Navarre ("C'est d'un goût !...")

58 – Ressemblance avec quelqu'un: "E.T. quand il pousse un cri dans le champ au début du film et qui tape un sprint trop vite alors qu'il a les pieds aux genoux, ce con!"

59 - Phrases qui tuent: 1) "Quoi, ma mère c'est une pute? Ben moi, au moins, j'la baise à demi tarif!!! Connard..." ("No comment...")
2) "Eh! Témoigne-moi un peu plus de respect s'il te plaît, j'aurais pu être ton père... mais le chien est arrivé avant! Connard..."
3) "T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma! Connard..."


60 – Pensées ou mots de la fin: 1) "Les kangourous ont une poche sur le ventre dans laquelle ils se réfugient en cas de danger"
2) "Pourquoi si tu dis au mec qu'il y a 300000 milliards d'étoiles dans l'Univers, il va te croire; mais si tu lui dis que la peinture est fraîche, il mettra son doigt sur le mur pour vérifier ? "
3) "Pourquoi si le mec me dit qu'il y a environ 3.5 milliards de femmes à l'échelle du monde, je vais acquiescer en me disant que c'est sûr je finirai pas seul; mais si sa petite soeur passe dans la minute devant moi, c'est elle que je vais essayer de touiller à tout prix devant sa gueule?" (« Boh, le CREVARD ULTIME existe donc bien... »)

Voilà, j'espère que ce petit aperçu de ma personnalité vous permettra de me cerner davantage. A très bientôt!

PS: la classe, ce jogging!

Voici celui avec lequel je vais clôturer mon tour d'horizon des portraits de famille: celui qui, malgré son jeune âge est déjà très courtisé par les directeurs de foire et autres cirques à sensations de la ville, le seul et unique enfant que le curé Géladale a refusé de faire sauté sur ses genoux ou tout simplement celui auquel on a recours lorsqu'il faut débusquer le renard de son terrier... Christopher-Guizmo!!!

Comme préalablement évoqué, sa venue au monde fut le fruit d'une rencontre improbable entre McCoutelas et mon p'tit brin de copine qui eut lieu il y a de cela quatre ans, dans la rue contigüe au Lapinou Lubrifié, bar du vieux Jérémy McBigay; lieu de rencontre et de mélange s'il en est.

C'était un soir d'Octobre il me semble. Les travelos venaient d'achever leur spectacle (spectacle qui annonçait la fin de la première partie de soirée et qui marquait le début de l'entracte avec distribution de Sopalin pour tous ceux qui avaient pas pu attendre d'arriver aux sanitaires pour se soulager), et c'était à présent au tour des Prostituées mineures de monter sur les planches.

Reprenant son souffle qui s'était diablement emballé suite au passage de Manouel McSanboul alias "La menthe religieuse de Sao Paulo", Jean-Christophe McCoutelas, après s'être essuyé les paugnes dans le revers de son jogging, remonta son pantalon et partit fumer une cigarette dans la ruelle. C'est la vie qu'il vît Thérésa.

Elle avait déjà revêtu son costume de scène (la mini-jupe façon "roumaine-qui-veut-prendre-son-tir-par-un-gros-crevard-en-phase-terminale-de-famine" avec un peti haut d'écolière pour exiter ce même crevard lambda) et s'apprêtait à pénétrer dans l'enceinte lorsque McCoutelas usa de son charme aiguisé (come un couteau de boucher), solide (comme une corde Castorama), enivrant (comme l'odeur d'un spray mêlant senteurs de GHB et d'opium) et assomant (comme un coup de clé de 12 dans l'oeil) pour lui expliquer en quoi il serait pour elle l'amant idéal.

La parade eut manifestement l'effet escompté puisque Thérésa se réveilla dix heures plus tard, au Kazakhstan, dans un bordel intitulé "Mirach Minous Moun Kuit", enceinte; avec en plus "une nette dilatation de l'appareil analo-rectomique, un oeil au beurre noir et une clé de 12 dans l'oesophage" selon le rapport qu'en fit l'inspecteur McDonuts qui passait ses vacances là par hasard.

Si bien que neuf mois plus tard, Christopher-Guizmo nacquit à la clinique vétérinaire (le docteur McSalace Jr. ayant refusé de faire accoucher Thérésa et sans doute de connaître un sort identique à celui qu'avait connu son grand-père en participant à la venue au monde de Mamy Mouquire).

D'aucun diront néanmoins que ce jeune garçon est probablement l'élément dont notre chère ville aura le plus à se réjouir à l'avenir. Il est en effet très apprécié des faurins qui passent exprès en ville - lui réservant toujours une place dans le train-fantôme et dans l'attraction dite du "Bébé Chauve Souris" - et il a mis en lumière notre belle cité le temps d'un reportage de "Jour après jour" sur la question d'actualité "Mon fils est un alien , je le sais, faut pas me prendre pour une conne, z'avez pas vu sa gueule?".

Depuis ce jour, il est très connu et on le nourrit partout où il passe, sans même qu'il ne le demande.

Voilà, c'est tout pour l'instant. D'autres portraits suivront à la faveur des rencontres que je ferai cette année.

J'en arrive enfin à la présentation de celle qui m'a poussé à faire ce blog; celle pour qui je prends la peine de soigner mon hèrpès pénien et de plus gratter mes crouttes d'urticaire "à cause que ça dégouline plein les draps, pire que quand tu fais pleurer le p'tit singe!" comme me le rappelle sans cesse ma Maman; celle qui a "donné toutes ses lettres de noblesse à l'expression "Y'a pas que le physique qui compte" " comme dit Papa pour rigoler quand on regarde TéléFoot tous ensemble... Je parle bien sûr de ma dulcinée, la seule dont la beauté et le charme hors du commun ont pu corrompre la partialité de mes yeux vitreux: Thérésa de la Peña Rodriguez!!!

Comme je vous l'avais laissé entendre précédemment, ma rencontre avec Thérésa dût beaucoup au hasard et à la providence; à condition que "hasard" soit le nom que l'on donne à un maniaque de la gachette adepte du steack de hérissons et répondant au nom de Tony, et que "providence" soit le terme employé pour désigner le AK-47 que ce malade mental réformé de la Légion étrangère a utilisé pour faire sauter la cervelle de José Moustachiño de la Peña Rodriguez (feu-père de mon aimée) avant de la jeter dans la mangeoire de ses pingouins...

Mais au diable ces détails sans importance! Attardons-nous plutôt sur ce séisme visuel qui vint faire trembler mon corps frêle et transpirant (on nous avait couper l'eau depuis deux semaines déjà...) lorsque l'image du masque qu'elle portait sur son visage s'imprima sur ma rétine. C'était incroyable!

Puis, elle s'est rapprochée et j'eus un haut-le-coeur... Bien qu'elle se refusait à hôter ce masque au demeurant vachement réaliste (pas une seule couture n'apparaissait et pourtant les cheveux étaient collants et lacunaires, la peau suintait un liquide verdâtre et ses dents semblaient réellement fausses tant il est vrai qu'une couleur aussi proche du vomi est difficlement crédible), je fus charmer par cette atmosphère. Enivré même... Sans doute cette odeur de choux et de mulots crevés qui flottait dans l'air autour d'elle et qui semblait la suivre partout...

Suite à cette première entrevue, je passai plusieurs jours à méditer dans mon lit jusqu'au jour où, après une réflexion particulièrement intense puis un nettoyage à sec de mes draps, je pris la résolution d'aller aborder cette ange portugais, dont les jambes auraient fait le bonheur de n'importe quelle pub de Gilette Mach3 (voire de tondeuse à gazon les jours d'hiver); malgré les varices qui les recouvraient partiellement à 95%.

Depuis ce jour, je la suis souvent jusqu'à chez elle et aussi les mardi soirs quand elle va à sa réunion des mères de moins de 20 ans atteintes de mono-nucléose infectieuse avec complications uro-génitales et ablation partielle ou totale du colon pour cause de gangraine en phase terminale de moisissure. Ou un truc comme ça...

Evidemment, je me projette dans l'avenir avec elle et je ne vois personne d'autre pour la remplacer. Je rêve déjà d'avoir plein d'enfants et peut-être même qu'ils auront un aileron dans le dos comme leur Maman chérie! J'espère juste qu'ils auront les dents un peu moins pointues. Ah oui et aussi, s'ils pouvaient avoir des ongles au lieu de pinces et pas d'écailles sur les cuisses...

A part ça, je suis sûr que notre couple sera des plus glamour et c'est pas Christopher-Guizmo, son fils issu d'une première union avec Jean-Christophe McCoutelas (surnommé "le Tanneur des peaux ridées" par la presse suite au massacre qu'il perpétra à la maison de repos des Edentés Fleuris dont Mouquire fut la seule survivante avec Zippo, son vibromasseur). Ainsi donc, voici mon futur fils adoptif dépeint par mes soins!!!

je reviendra bientot
je m'en va faire de la plage
a la revoyure vous les 4 pelés qui skouaté mon blog et que j'en remercie vous pour de ça
bisous tt plein et mettez des coms s'il te plaît


Bon voila je suis de retour de la plage et c'était vraiment terrible... sauf quand les chiens ils essayaient de me recouvrir de sable après leur crotte et que les pêcheurs me jetaient leur harpon avec du piquant au bout.

Maintenant place au portrait que vous attendez tous ,le Klinex dans la main gauche: ma reine Thérésa!!!!