La vie troublante d'un gars pas très beau

Mes amis, je suis hyper content. Hier, alors que je cherchais mon vieux 33 tours de Michal en duo avec Les Forbans (aspect méconnu de la carrière du jeune Polonais) ainsi que des graines pour nourrir Mamy qui dormait dans la cave depuis 5 jours, je suis tombé sur un trésor: une composition d'histoire que j'avais rendue en terminale, un mois avant l'épreuve du baccalauréat.

Aussi incroyable que cela puisse paraître, une foule de souvenirs m'est alors immédiatement revenue en mémoire alors que je m'abandonnais à une lecture en profondeur de ma rédaction; rédaction pleine d'anecdotes dont je me dois de vous faire part afin qu'à votre tour vous puissiez vous immerger dans ces écrits à la saveur par trop enfantine mais si tendrement savoureuse et si agréablement candide ("Oooh, c'est beau!").

Alors voilà, la maîtresse elle nous avait dit de faire un devoir sur l'affaire Dreyfus. Au début, j'y croyais pas, j'me suis dit: "Mais pourquoi diantre la gueuse aspire-t-elle à nous voir disserter sur si profane sujet ("Ouais, je parlais comme ça dans ma période bourgeoise...)?".

Après qu'elle m'eût mis un avertissement pour lui avoir suggéré à voix haute de "se fourrer son sujet profond dans son cul plat pour lui redonner du volume" et qu'elle eût exclu pour 3 jours Abdelkarim parce qu'il avait demandé dans un murmure, à son voisin de pupitre, quelle heure il était, je me fis rapidement une raison: à moins qu'Abdelkarim ne revienne avec son grand-frère pour se foutre sur la gueule avec Mme Boustier et M. le Directeur ou qu'il pose une bombe dans le casier de la prof, cette rédac', j'allais devoir me l'enfiler, sa mère!

Ce qui fut le cas. Voici donc en exclusion, mon travail. Puissiez-vous goûter ma prose hasardeuse...




NOM: CRAWFORD
Prénom: Nicolas dit "Mochman"
T°9 S


"DREYFUS, sa vie, son oeuvre, son affaire" par Nicolas "Mochman" Crawford


Au début, Dreyfus était un foetus comme tout le monde. Après, il a fini par grandir et c'est des choses qu'arrivent, il a eu la moustache. C'est là que tout a vraiment commencé...

Dreyfus, que ses amis appelaient plus simplement Robert-Louis, était vachement bon en foot et comme il était plus technique que ses co-équipiers (parce qu'il avait pris sa license dès la catégorie "Poussins" alors que les autres ils l'avaient plutôt prise vers "Pupilles"), il était capitaine de l'équipe. Le capitaine Dreyfus...

Le problème c'est que quand il jouait, et ça même en match amical parce que le championnat avait pas encore repris, eh ben il était superviolent sur le terrain. Il mettait toujours plein de tacles à ses adversaires comme si on aurait dit qu'il voulait essayer de savoir qui c'était le plus fort entre un crampon alu 32mm Décathlon® et un oeil couleur bleu de préférence.

D'ailleurs, comme il se plaisait à le répéter à qui voulait l'entendre dans les vestiaires, c'était grâce à lui seul que "ce con de Matisse avait plus d'impacts de semelle taille 45 sur sa carotide qu'il y a de morpions au cul d'une vieille pute!"...

Mais un jour, un nouveau est arrivé à l'entraînement, bizarre, il parlait pas la langue et tout mais ça lui a pas empêché de mettre Dreyfus minable!!! Il s'appelait Gogh je crois. Van Gogh...

Ca a duré 2 semaines, 2 semaines pendant lesquelles Van Gogh mettait saucisse à Dreyfus dès qu'il touchait la balle. Si bien que l'entraîneur il a décidé que Dreyfus serait plus le capitaine: il lui a repris son brassard et l'a mis sur le banc. Il lui a même cassé ses protège-tibias (mais ça c'était juste pour montrer ce qu'il avait appris au karaté, en cours de casse, donc ça compte pas...).

Et là, ce fut le déclic. Le mercredi suivant, à l'entraînement, Dreyfus faucha sauvagement Van Gogh et lui écorcha le visage.

Dreyfus fut dès lors systématiquement traîné dans la boue par tout le monde, ses sponsors le lachèrent, etc. Il fut même contraint à l'exil dans un petit club de village qu'était même pas qualifié en district. Et alors qu'il était au fond du trou et prêt au pire pour l'absolution (un contrat à son nom pour La Ferme des Célébrités trônait sur son bureau), une voix s'éleva pour venir, puissante, l'épauler dans cette mauvaise passe: celle de Zola.

Le grand, l'immense Zola! Gianfranco, comme l'appelaient ceux qui l'appelaient. Et il dit publiquement à la face du monde ces quelques mots qui résonnent encore dans les méandres tortueux de notre mémoire; là où végètent aussi en silence les autres grandes phrases de l'Histoire de France. "J'accuse!".

Voilà ce qu'il dit: "J'accuse! J'accuse Van Gogh d'avoir simulé! J'accuse ce joueur d'avoir fait une plongette sous le soulier de Dreyfus pour provoquer ledit accident et jeter ainsi l'opprobre sur la carrière brillante de mon ami! Je l'accuse d'avoir fomenter ce jeu de massacre avec M.Matisse (enculé de ses bords qui me doit d'ailleurs 350 balles et sur lesquels je n'ai pas l'intention de m'asseoir, sale carroteur de rouquin de mes deux!)".

Ce scandale fit grand bruit; si bien qu'on en parle encore aujourd'hui sous le nom de "L'affaire Dreyfus".

Post Striptom: Voilà, Madame, comme vous me l'avez demandé, j'ai fait le taffe que tu voulais, t'as vu! Mais faudra quand même que vous m'expliques pourquoi on travaille sur ce genre de sujet. OK, c'est cool à faire mais vaudrait pas mieux réviser des trucs comme la guerre du monde en 1945 qu'est possible qu'ils tombent au BAC, non? Enfin, c'est vous qui sait. Allez bisous Madame!"




PS: Ah ouais, j'oubliais de vous dire que j'ai pris uine cartouche à ce devoir!!! 1,5/20!!! Là aussi faudra m'expliquer où ça a merdé... Quand on dit que les profs notent à la tête, pfff...

PPS: Un minimun de culture footbalistique demeure nécessaire à la compréhension de cet article (désolé pour les autres)...

Je sais que vous attendez tous que Mochman il s'énerve à nouveau sur son clavier, qu'il se remette à péter la gueule à son écran, qu'il recommence à mettre minable à sa souris, qu'il lime à sec son unité centrale ("Choisissez l'expression qui vous déchausse le plus les molaires tellement ça rigole à sec dans ta bouche, t'as vu!")...

Hé bien, vos souhaits sont exaucés, mes enfants. J'en profite pour passer un message à une autre enfant, la petite Caroline dont j'assure la garde en l'absence de ses darons: "Ne dis rien de ce qui s'est passé dans ta chambre, dans la nuit du samedi 3 au dimanche 4 Août à ta Maman. Sinon, le Père Noël y passera pas chez toi et ses rênes y mangeront tes parents et ton petit frère Matteo; qui lui non plus ne doit rien dire sur ce qui s'est passé dans sa chambre dans la nuit du jeudi 1 au vendredi 2 Août, du vendredi 2 au samedi 3, du samedi 3 au dimanche 4, du dimanche 4 au lundi 5, du lundi 5 au mardi 6 et sur ce qui va se passer ce soir ("Dis-lui en passant de revêtir son costume d'écolier en Latex, ça me fait fondre...").

Comme vous pouvez vous en douter, mon silence n'a pas été illégitime. Bien au contraire. NON, il ne s'agit pas d'un vulgaire boudage causé par des internautes trop prompts à faire savoir à leurs camarades qu'un monument de l'humour "Bleu, Blanc, Rouge" est en train d'éclore qu'ils en oublient de laisser des commentaires. Non, voyons, ce n'est pas pour ça... Néanmoins, bande d'enculé(e)s, si ça vous écorche pas trop la gueule d'utiliser vos gros doigts poisseux pour tripoter votre clavier et faire en sorte d'aligner trois mots (sympas si possible...),... ben, faites-le!!! Rhâââ putain, ça y est... J'ai encore fait sous moi...

Passons maintenant à la véritable cause de mon éloignement, à savoir la venue dans ma ville de mon idole: Corbier!!! Mais, quoi? Qu'entends-je? Je... non!?!

Comment ça: "Mais qui c'est cette merde de Corbier?" !
Comment ça: "Il est pas encore mort ce has-been de toxico de barbu?" !
Comment ça: "Quelqu'un m'a vu en train d'attoucher ce chevreuil blessé sur le bord de l'A64 dimanche soir?" ! (Oups, pardon, ma faute! Oubliez ça... Sans déconner, oubliez ça sinon ils vont me retirer ma carte de membre du fan club d'Alain Bougrain-Dubourg! Et puis, de toute façon, il allait clamser le bestiau et j'ai juste respecter sa dernière volonté. Attends, un animal qui frétille sa petite queue retroussée dans une posture provocante manifeste l'envie de se faire patiner les chrômes, non?.. Bon, on m'l'a fait pas à moi, hein? )

Je vous parle de Corbier, le Corbier, mon Corbier! Souvenez-vous, celui qui était sans pitié pour les croissants avec Jacky, Patrick, Ariane et Dorothée. Hé ben, en tant que membre d'honneur de son fan-club, j'ai pu le rencontrer et c'était tellement fun qu'il m'a fallu du temps pour m'en remettre.

Voilà, c'était ça...

PS: J'ai reçu des messages de personnes m'accusant de mentir à mon public. Elles m'ont dit: "Ouais, Mochman, j'comprends pas, et tout, t'as vu, nani nana, tactac, psartek, sdaleikoum, imok imek (Oui, Mochman parle avec beaucoup de jeunes qui font l'insécurité sur TF1 vers 20H), pourquoi qu't'as pas dit que Corbier il fait une série sur la 1 où qu'il met des prises de judo à des p'tits Arabes tout maigres qu'avaient même pas volé son auto-radio au condé?".

A cela, jeune effronté, je répondrais simplement: "Tu te trompes, jeune indigène, tu as la fougue du python qui gambade dans la prairie avec la fierté du bison et la noblesse de l'aigle (Oui, Mochman est 1/4 Siou, 2/3 Cheyenne et 3/4 Comanche. Ca te gène? Bon...). Tu te trompes: la série sur laquelle tu aimes à t'adonner à des plaisirs solitaires bien mérités devant ton petit écran s'intitule "Cordier, juges et flics";ce qui n'a rien à voir avec Corbier, le menestrelle au collier de barbe généreux.

Cet erratum rectifié, tout le monde peut donc de nouveau profiter et même abuser de ce qu'il aime:
- soit Corbier et son nouveau tube R'n'B (MP3 disponible là où y'a marqué ici);
- soit Cordier alias Pierre Mondy;
- soit de jeunes enfants incapables de formuler de manière correcte une plainte à l'hôtel de police ou de tout simplement inaptes à s'orienter une fois laisser seuls, livrés à eux-mêmes et nus dans la rue d'une grande ville comme la mienne par exemple ("Hé hé!").

PPS: En exlusion, voici son tout dernier titre polémique hardcore où Corbinou n'y va pas avec le dos de la fourchette pour foutre sur la gueule aux grands de ce monde et mettre le doigt sur ce qui cloche dans notre système (MP3 diponible là où c'est écrit infection urinaire aigüe).

L'autre jour, j'étais chez mon cousin Marcel et comme il a un poste de télévision dans sa chambre, on a regardé 30 Millions d'Amis après avoir fait l'amour. C'était plutôt bien: au début, il m'a pris en levrette et puis... ah non, c'est pas de ça que je voulais vous parler...

Oui, donc comme je vous disais, on a regardé cette émission où y a des animaux sauvages qu'on filme chez des gens vivant dans des appartements tout pourris alors que les animaux, eux, ils préfèreraient trop se la donner à courir comme des bourrins dans la savane où qu'ils sont nés. Et c'est bizarre d'ailleurs parce que les gens ils disent toujours qu'ils aiment leurs animaux mais les animaux, eux, ils ont l'air:

1) soit de se battre les testicules de la gueule de leur propriétaire tellement le taudis délabré où ils survivent sent le stupre;
2) soit d'avoir envie de se tirer une bastos dans la truffe tellement ils en ont plein le cul qu'on les bourre de croquettes Frolic à la con!

Et puis là, je me suis rendu compte, avec stupeur et tremblements, que tous les animaux présentés étaient, tous, toujours plus ou moins les mêmes et que le pire, c'était qu'un véritable diktat esthétique sous-jacent avait la part belle dans cette production télévisuelle... ou plutôt, si vous préférez, que tous les pauvres animaux qu'avaient un sale blair ou les pieds palmés ou le cul tout rose et pas essuyé (à peu de choses près, l'équivalent de mon visage et de mon corps quoi!), eh ben ils étaient tricards à l'écran!!!

Je sais, ça paraît incroyable, une telle discrimination, mais je vous pose la question: à quand remonte le dernier documentaire animalier que vous avez vu à propos du tamanoir à poil ras qui batifole gaiement dans la toundra des Yvelines? Ou à propos du nasique palmé (voir photo ci-dessus) qui rôde souvent en bordure de l'A64 malgré les risques de ralentissement sur plusieurs kilomètres? Et je ne vous parle pas du blaireau masqué à nageoires internes qui se fait régulièrement foutre sur la gueule par des skin-heads qui les confondent avec des... des... comment on les appelle ces bordels là? Melons-essuyeurs... bicots-nettoyeurs... boukakes-récureurs... non putain! Ah oui voilà, ratons! Des ratons-laveurs!

Alors? Hein? Moi, je vais vous le dire: walou, nib, que dalle, Z, peau de zobe, peanuts! Y'a jamais rien sur les animaux qu'ont des drôles de cabine!

C'est pour ça que j'ai décidé en cette fin d'été de tourner un film avec des animaux sur qui la Nature semble parfois s'être acharnée comme si cette catin avait rien de mieux à foutre que créer des catastrophes, des maladies comme les supporters de l'OM et du PSG et de mettre un gros tarin à des mecs qu'avaient déjà pas besoin de ça pour servir de repoussoir à filles et rester puceau jusqu'à 20 ans, sa mère!!! Euh... pardon pour la fin, mes émotions m'ont submergé...

Alors voilà, j'ai essayé de faire du mieux pour vous montrer des bestiaux qu'on dirait qu'ils ont essayé d'arrêter un camion avec leur visage mais, faute de budget, j'ai dû boucler le tournage par une interview et un film sur le quotidien de Christopher-Guizmo qu'est pas vraiment un animaux mais qu'a quand même une sacrée race de vainqueur; surtout quand il se réveille.

Ah oui, dès qu'il se fut retiré de mon orifice bucal, mon cousin eut la primeure d'entendre l'idée qui avait eu le temps de germer dans mon esprit alors qu'il en remettait une couche sur l'émail de mes dents. Et il me conseilla sine die de penser à tourner une suite à mon documentaire dans laquelle il y aurait aussi des hommes et des femmes sensibles au charme de la bête (qu'elle soit à poils, à plumes ou à écailles) et me donna pour m'aider une liste de numéros de touristes allemands qu'il avait rencontré au Cap d'Agde.

Mais bon, c'est pas sûr parce que j'ai vu les rushes et bon... comment dire... c'est pas que les animaux souffrent et se font sodomiser par des barbares teutons montés comme des chars Panzer... mais pas loin quand même!

Donc, affaire à suivre.

Suite à mon article sur les beaufs, j'ai pu m'entretenir via MSN avec des personnes qui semblaient perturbées par la manière dont j'avais pu traiter leur passion, le tuning, et moi-même surpris par la nature de leurs requêtes, je me décidai à leur accorder toute mon attention.

C'est donc un walkman sur les oreilles ("Et oui, Mochman est encore à l'âge de glace!"), un livre de trippes sur les genoux ("Et oui, Mochman est encore célibataire!"), un film sur les chevals de course unijambistes élevés en famille monoparentale en fond sonore ("Et oui, Mochman aime le VII ème art!"), un rouleau de Sopalin dans les mains ("Et oui, Mochman fait toujours des éclaboussures sur ses bas de pantalons!") et ma mère qui me gueulait après pour que j'arrête d'être moche ("Et oui, Mochman est encore Mochman!"), que j'écoutais ce que Jacky (c'est son nom - voir photo ci-dessus) avait à me dire.

Il me soupçonnait de donner volontairement une mauvaise image de son passe-temps favori en en présentant systématiquement des embassadeurs caricaturaux et pétris de tous les vices connus de ce bas monde!

Il est donc temps pour moi de rétablir une vérité en vous livrant le fond de ma pensée: NON, le tuning n'est pas cette abomination visuelle qui gâte un paysage à la manière d'un pétrolier qui va chier en Normandie sa cargaison de mazout. Ce n'est pas ce hobby qui semble tout droit sorti de l'esprit d'un CRS atteint de trisomie 21 couplé à une violente paralysie de l'hémisphère cérébral responsable de la raison et du bon goût.

NON! C'est un art raffiné qui demande un certain savoir-faire dans l'agencement de la carlingue et dans la soudure de la tôle. C'est une discipline pour laquelle je milite afin de la voir un jour aux JO et afin qu'un jour mon fils (si j'en ai un et qu'ils l'acceptent à l'école) puisse l'étudier en classe au même titre que des matières comme l'histoire du X (et des autres lettres aussi) de Jésus à aujourd'hui; que je trouve très importante aussi pour briller en société.

Voilà, la vérité est là et les doutes sont dissipés.

Merci de de votre attention.

PS: Manifestation anti-tuning le samedi 3 septembre à Pau, à partir de 14h, parrainée par Mochman Crawford. Pas de lots à gagner ni de tombolas! Clôture: sacrifices et dégustations de "mecs qui kiffent grave le tuning" vers 23h. Venez nombreux!

J'ai une grande nouvelle à vous annoncer qui confirmait ce que je pensais initiallement des retombées éventuelles de mon blog: j'ai été interviewé pour le compte d'un magazine!!!
Cela semble constituer les prémices de la reconnaisance et donc fatalement de la gloire mais comme je veux rester le même, je ne vais pas vous abandonner sur le chemin et vais vous mettre ainsi aux premières loges de ma nouvelle vie!

Je vais donc vous retranscrire en avant-première le contenu de cette entrevue donnée pour le compte d'un journal qui, je dois l'avouer, m'était encore inconnu jusqu'alors: Jacky's Beauf Mag, ça s'appelle... Le journaliste en face de moi se prénomme José Gonzalvez et comme vous le verrez, à loisir, il aime son métier et défend ses passions.

PROLOGUE

- José Gonzalvez: Mochman, bonjour!
- Mochman: Bonjour José Gonzalvez! Joli moustache!
- José Gonzalvez: Merci! Et toi, joli... euh... Jolly Jumper?
- Mochman: Ah ouais, comme le chien dans Tintin et Milou! Pas mal...
- José Gonzalvez: Exact. Je peux t'appeler Moche?
- Mochman: Oui, sans problème.
- José Gonzalvez: Bon Moche, comme tu le sais ton blaugue est parvenu à cause que des lecteurs qui savent écrire ont écrit sur de la feuille de papier pour dire que t'existais. Première question, comment fais-tu pour être tant un représenteur de notre cause?
- Mochman: A vrai dire, je ne connaissais rien à votre fondation mais, au fur et à mesure que mon oeuvre gagnait en reconnaissance, j'ai de plus en plus souvent remarqué que l'on me surnommait du nom de votre magazine; sans réellement savoir pourquoi. Donc, votre demande d'interview est une aubaine pour moi afin de lever ce voile qui recouvre tant d'interrogations.
- José Gonzalvez (décapsulant une Kro dans laquelle il rajoute une lichette de liquide jaune anisé):...
- Mochman: Ca y est... euh... monsieur Gonzalvez?
- José Gonzalvez: Euh... oui donc... euh... (se retournant vers son assistant vêtu d'un T-shirt de l'OM dédicassée par Bernard Casoni à sa sortie de prison "P'tin je comprends pas un mot de ce qui chie par le gosier c'te face de cul! Vas t'en m'chercher le stagiaire pour traduire! Beeerrrr!!!)

3 minutes et deux stagiaires plus tard (le premier ayant refusé de s'approcher de nous, le trac sans doute...)

- José Gonzalvez: Donc Moche je vais t'poser des questions interrogatives où q'tu devras faire des réponses simples avec des mots de deux syllabes max pour qu'je vois si t'es bien le porte-glaciaire de notre mouvement. OK?
- Mochman: Ma foi s'il en va ainsi de votre volonté.
- José Gonzalvez: Quoi?
- Le stagiaire: Ca veut dire "OUI".
- José Gonzalvez: Ca va pas être simple...

I - LE SEXE

- José Gonzalvez: Ouais bon alors on va faire par catégorie comme dans le Bigdil: Tout d'abord, parlons "cul"! Bon alors t'y mets quoi à ta rombière quand elle veut un peu d'bon temps? Parce que moi, à ma femme, j'y mets les gigots en V et pi j'la lime jusqu'à temps qu'y a le Berger allemand qui vient me farfouiller le derche avec sa truffe ou alors que le voisin il vient se plaindre parce que j'fous des coups dans la carosserie de la caravane et qu'ça l'empêche de pioncer...
- Mochman: Eh bien, disons que je n'ai pas encore eu la joie de goûter à ce délictueux poison mais je ne désespère pas. HAHAHA!
- José Gonzalvez (regardant l'assistant, paniqué et s'empressant d'ouvrir une deuxième canette): Hein?
- Le stagiaire: Il dit qu'il a pas encore claqué de fourrure...
- José Gonzalvez: Quoi à ton âge? Mais t'as 19 ans? T'es presque majeur j'crois! T'srais pas un sale pédé par hasard? Parsqu' moi j'avais d'jà niqué ma femme et sa soeur à l'âge de... 8 ans... ouais c'est ça...
- Mochman: Non je ne suis pas homosexuel mais je n'ai pas non plus perdu ma virginité, je me réserve pour la femme de ma vie...
- José Gonzalvez (dubitiatif): S'tu l'dis... Bon, passons. Que penses-tu des gonzesses qui s'mettent pas d'bigoudis et qui gardent même pas leur clope au bec avant de dire au voisin d'aller " se faire enculer par les Turcs" et de "plus casser les roustons aux gens qui baisent, sale puceau!" alors que ça leur fait quand même un bon style; comme à la mienne par exemple? Perso, j'trouve c'est des bourgeoises ces sales connes qui font rien que des manières comme ça. J'suis sûr elles se rasent les jambes celles-là!
- Mochman: C'est toujours le même problème. Certaines personnes aiment faire les choses de manière posée et ordonnée alors que d'autres sont plus instinctives et portées sur l'action. Mais on ne peut pas leur en vouloir ni aux unes ni aux autres.
- José Gonzalvez: 'fin, tu veux dire c'est des putes quoi?
- Le stagiaire (murmurant): Dis lui ce qu'il veut entendre. Contrarier un alcoolique peut être fatal...
- Mochman: Euh... oui?
- José Gonzalvez: HAHAHA beeerrr!!! J'le savais qu'tu pensais pareil comme moi!!! Troisième question: admettons ta fille tu découvre un mois avant qu'elle accouche qu'elle est enceinte! Bon normal t'y fous sur la gueule une bonne raclée... mais après est-ce que tu lui laisses son ticket pour le concert de Johnny? Parce que bon c'est la troisième fois qu'elle me fait le coup c'te fille de putain!
- Mochman: Prudence est mère de sagesse. Il faudrait lui laisser la possibilité de s'expliquer parce que d'après ce que j'avais vu aux infos, elle a dû accoucher les deux premières fois dans le coma...
- José Gonzalvez: Ouais j'y étais allé un peu fort c'est vrai... Mais putain c'était pas la journée où fallait me contrarier: un gros con de Marseillais m'avait battu à la pétanque et aux fléchettes dans mon bistrot favori et ce con m'avait ruiné mon marcel dédicassé par Raymond Poulidor!!!
- Mochman: Ah oui, quand même...

II - LES VOITURES DE LUXE

- José Gonzalvez: Passons à notre deuxième rubrique: les caisses! Bon alors comme tu le sais, au journal, on adore vachement la bonne mécanique; surtout celle qui fait du bruit au démarrage. On a d'ailleurs réalisé un reportage dans notre dernier numéro sur le championnat de tuning qu'a eu lieu sur le parking du Leclerc à la sortie de la zone industrielle de Guingamp, en Ariège et où qu'on a pu voir tous les sales bâtards qui copient les arrangements des engins de Jipé; le gars qu'on suivait les performances là-bas et qu'arrête pas de nous dire qu'il a fait de la politique (pour déconner). Alors pour toi, le tuning, art ou religion?
- Mochman: Le quoi? Vous ne me parlez pas de ce passe temps d'atardé qui consiste à mettre des extensions ridicules à de vieilles voitures pourries qui seront revendues deux ans plus tard à une casse? Hein?
- José Gonzalvez (défaisant la poche de son couteau à cran d'arrêt): Tu t'fous d'ma gueule là, hein? T'fé exprès, hein?
- Mochman: Euh... oui, évidemment! HAHAHA! Le tuning c'est avant tout une façon d'être. Le tuning c'est quoi pour moi? C'est utiliser l'argent des allocs pour acheter des enjoliveurs en carbone; c'est rajouter tellement d'entrées d'air sur le capot que ma soeur a failli caner d'une pneumonie; c'est manifester contre le permis à points, le code de la route, les péages, les alcootests et les limitations de vitesse; c'est avoir au moins quatre morceaux de carrosserie de couleur différente; c'est faire preuve du "bon goût à la française"; c'est installer une CB et une grosse antenne sur le toit; c'est mettre des petits crampons de foot sur le rétro intérieur avec aussi des écussons du PSG; c'est poser le chien qui bouge la tête sur la plage arrière; c'est mettre des auto-collants TF1 et FN sur le pare-choc arrière, c'est poser un triple aileron à l'arrière et posséder bien sûr le volant avec la moquette!
- José Gonzalvez (essuyant une larme qui perle sur sa joue mais laissant intact le fil de morve qui relie son menton à sa narine droite): Snif... Tu pourrais être mon fils... Si seulement j'lavais pas abattu bêtement à la chasse aux palombes d'une balle dans la tête... Sinon, as-tu déjà rencontré des gens qui n'aiment pas le tuning?
- Mochman: Il y a toujours trois, quatre voire cinq... milliards de personnes qui trouvent ça risible, débile et passible de la peine de mort mais ce sont des jaloux! Ils ne comprennent pas qu'avoir deux pots d'échappement c'est mieux qu'un; qu'avoir les roues arrière plus grosses que celles de l'avant est nécessaire; tout comme avoir des rideaux dans un 4x4; le bouton du son toujours bloqué sur "maximum"; une carabine toujours chargée dans le coffre; un pare-buffles avec des crochets pour y suspendre le gibier et une vitre arrière bouchée par un morceau de carton... C'est comme ça avec tout ce qui est neuf: ça effraie le profane.
- José Gonzalvez: Bien dit Moche! Dernière question de la section: quelle est ta voiture préférée? Moi c'est une Ford Fiesta de 81 de toute beauté. Elle appartient à Karim, c'est un Arabe mais il est gentil... Alors on le laisse tranquille avec les potes...
- Mochman: Euh je sais pas trop... y'a tellement de poubelles(à part)... disons que la vôtre est vraiment sans équivalent. Je dis la vôtre! Soyons fous!
- José Gonzalvez (peinant à réfreiner un début d'érection qiu transparaissait à travers son jogging Adidas): Vraiment ça m'touche... autant qu'la fois où j'ai gagné mon premier lancer de nains! Merci...
- Mochman: De rien, je... vous faites quoi là?
- José Gonzalvez (se masturbant derrière le revers de son veston en poil de lama): Rien, rien... Passons à la suite...

III - LA POLITIQUE

- José Gonzalvez: Bon alors là, j'te propose de rentrer tout de suite dans le pif du sujet avec la politique et tous ces pourris de bourgeois qui nous gouvernent! Bon, ici on est pas orienté niveau politique mais putain viens pas me parler de ces saloperies de communistes de mes deux ou j'te refais Mai 68 "version CRS" c'te fois-ci! Alors toi, est-ce que tu trouves normal que la peine de mort soit été supprimée par l'autre tapette de gauche ("Bitterrand" comme on l'appelle pour se marrer au bistrot)?
- Mochman: On ne combat pas le mal par le mal; enfin c'est mon point de vue.
- José Gonzalvez (entamant un second pack de Kro et se tournant vers le stagiaire): Il a fini sa réponse là?
- Le stagiaire: Ben ouais, j'crois... Il a dit qu'il...
- José Gonzalvez: On s'en fout. Maintenant, parlons d'un p'tit gars bien de chez nous qui...
- Le stagiaire (chuchotant): Pfff, va te faire enculer sale beauf. Retourne dans ton camping et bats ta femme et tes gosses pour changer! Gros con de raté!
- José Gonzalvez: Quoi?
- Le stagiaire: Non, non, rien...
- José Gonzalvez: Ouais, vaut mieux pour toi. Donc, comme j'disais, parlons d'un p'tit gars bien de chez nous qui devrait bientôt avoir la place qu'il mérite; c'est-à-dire la plus en haut: Nicolas Sarkozy! Bon, je suppose que toi aussi t'es de tout ton coeur derrière le soutien du p'tit Jean-Marie... euh Nicolas (pardon) pour qui remet de l'ordre dans l'insécurité des Arabes pour qu'après, on peut faire les courses tranquilles au marché. Donc voici ma question: est-ce que tu crois pas qu'on donne trop d'argent pour rénover les banlieues alors qu'on diminue les budgets de l'armée et qu'à cause de ça, après on se fait foutre de nos gueules dans le monde entier parce qu'on peut juste gagner contre le Zambèze et la Namibie?
- Mochman: Je crois que déterminer les tenants et les aboutissants de ce problème est une condition sine qua non à la résolution dudit problème. C'est pour ça que je préconise un positionnement empreint de recul et de pondération et éviter de tomber dans des clichés faciles du style "Les Arabes c'est des voleurs de mobylettes", "Les Noirs y montent aux arbres pour manger des bananes" et "Les Gitans suivent les infos dans des boules de cristal"...
- José Gonzalvez: Euh... J'ai compris que la fin mais ça m'a plutôt plu. Tu parles comme Jean-Gilles et Bébert au bistrot... Des hommes de science, des sages... Dernière question politique: crois-tu qu'il faut revenir au régime de Vichy parce que bon, c'est quand même pas si mal de dénoncer des Juifs et des Tsiganes qui viennent piquer nos emplois, manger notre pain et baiser nos filles?
- Le stagiaire (maugréant): Mais putain je rêve là!
- Mochman: Euh, c'est une blague? Faites moi penser à vous donner l'adresse de mon voisin Tony, il a un avis très très réfléchi sur la question (facile 5 minutes).
- José Gonzalvez: Avec joie... Maintenant, parlons culture avec le sport!...

IV - LE SPORT

- José Gonzalvez: Bon alors là on va parler avec le coeur de l'une des plus belles choses découvertes par l'Homme: le sport. Comment t'expliquer? Ici, au journal, le sport c'est sacré. On fait régulièrement des matches de pétanque et après on suit Stade 2 (un magazine de qualité) et surtout on se retrouve au bistrot pour commenter les matches de l'équipe de France. D'ailleurs, première question: est-ce que tu trouves pas qu'à force qu'y a que des bamboulas et des bougnoules dans l'équipe de France, on va pas finir par croire que c'est l'équipe de l'UNESCO ou même celle de Benetton?
- Mochman: Euh... Je préfère dire plutôt que l'immigration apporte avec elle un vivier fantastique de jeunes talents qui n'auraient pas forcément la possibilité d'éclore dans leur pays d'origine. Le métissage est une richesse à ne pas ignorer. Mais s'il est un loisir, le sport n'en demeure pas moins une tribune politique involontaire dont les fins sont trop souvent détournées par certains pour servir une cause politique galvaudée et dire que l'intégration est réussie... Donc je crois que l'équipe de France est représentative d'une certaine France (dont on se doit d'être fier) mais il faudrait cesser de chercher sans cesse à lui donner une symbolique qu'elle n'a pas. Comme dire que "France 98 = succès de la France Black, Blanc, Beur" et "Corée 02 = échec de la France Black, Blanc, Beur"; ce genre de formules toutes faites peuvent être très dangeureuses et faire le jeu de certains partis...
- José Gonzalvez (s'étant absenté pour aller receptionner un 4ème pack de Kro): Euh... ouais... J't'ai entendu parler d'la défaite à la fin là... Rhâââ si seulement Zizou et Titi avaient été là à tous les matches pour nous sauver la peau du cul...
- Mochman: Mais tout à l'heure, vous n'avez pas dit que... enfin vous savez sur les Arabes et les Noirs?...
- José Gonzalvez: Ben Zizou c'est pas vraiment un Arabien... enfin il a quand même mis 2 buts de la tête... C'est pas ce feignant de Guivarc'h qui aurait fait ça... C'est moi qui t'le dis!!! Autre question en rapport au sport et surtout au foot: le hooliganisme n'est-il une bonne école de la vie? Parce que, moi je vois, avec Riton et Janjan, quand on avait 20 ans et qu'on en avait marre de ratonner, on allait au stade pour se battre te c'est grâce à ça qu'j'ai rencontré plein d'amis CRS...
- Mochman: "Qui se ressemble s'assemble" d'après ce qu'on dit... Mais vous ne craignez pas que l'on vous taxe de racisme?
- José Gonzalvez: Meuh non!!! Sous prétexte 95% des Mahgrébistes sont des terroristes selon un récent sondage TF1-Rivarol, on devrait dire que tous les Mahgrébistes sont des terroristes? Non, monsieur. Il y a 5% qui sont des épiciers, des sportifs, des épiciers, des ouvriers... et y'en a même qu'on des vrais boulots parfois! Un pote en connaît personnellement un qui est honnête alors tu vois...
- Mochman: Ah oui, je vois là...
- José Gonzalvez (saisissant une flasque métallique): Dernière rubrique: les nobbies... euh.. zobbies... tobbies? Enfin les trucs qu'est-ce que tu fais quand t'es en arrêt maladie ou en week-end, quoi!

V - LES HOBBIES

José Gonzalvez (vomissant dans une gerbe sonore l'équivalent de 3 ou 4 cuites pour le citoyen lambda): A la p'tain d'sa mère!!! Bon, stagiaire, viens m'essuyer le menton, je sens qu'y a un morceau qui m'colle au menton mais je veux pas m'salir les doigts...
- Le stagiaire: Ouais et la pipe, j'te la fais mantenant ou tu préfères qu'on attende un peu?
- José Gonzalvez: Quoi?
- Le stagiaire: Ca fait 2 mois que je taffe pour ton torchon de merde! T'es une insulte au genre humain en montrant si régulièrement que l'homme peut survivre en n'utilisant qu'1% de son cerveau! Et encore, pour débiter autant de conneries!
- José Gonzalvez: Oh putain! Je vais...
- Le stagiaire: Tu vas quoi? Tu vas quoi?Tu vas rien faire du tout! T'es qu'une pédale qui jacte mais t'as rien dans le falsard! Tu parles des histoires de tes potes parce que les tiennes, on les retouve dans les contes de fées qu'on raconte aux gosses!
- José Gonzalvez: Quoi? Allez c'est bon, t'as gagné: t'es viré!
- Le stagiaire: Bas les couilles! Tu sais, quand j'ai baisé ta fille, j'ai pas compris comment elle faisait pour imiter si bien la bidochonne de base... Maintenant je sais que t'as ta part de responsabilité là dedans, gros cochon de facho!
- José Gonzalvez: Carabine! Qu'on m'apporte ma carabine!
- Le stagiaire: Mais quelle carabine? Même les alcoolos avec qui tu chasses, ils t'ont fait retirer ton permis tellement t'avais décimé les élevages des alentours! Tu frimais à tirer dès qu'un buisson bougeait et maintenant on compte plus les disparitions suspectes de vieilles et d'enfants lors des périodes où tu chassais dans les bois, près des villages! T'es une saloperie de boucher toujours mieux équipé que tout le monde mais qui f'rait pas la différence entre un renard et une taupe!
- José Gonzalvez: Arrête p'tit con!
- Le stagiaire: Mais toi arrête ouais! Tu te rends pas compte que tu sers à rien? T'es une anomalie dans la chaîne de l'Evolution. T'es tellement con qu'après avoir vu Jurassic Park II au ciné, t'es allé t'acheter une carabine plus grosse que celle que t'avais déjà de peur de tomber nez à nez avec des bestioles dont t'es pas capable de prononcer le nom! Mens pas, ta femme me l'a dit!
- José Gonzalvez: Mais quand ma femme te l'a dit? Et d'où tu la connais?
- Le stagiaire: Ferme ton claque-merde, c'est moi qui cause là! Sale beauf, t'es un danger public, un malade mental: j'ai appris que le fils de ton voisin qui avait osé crié "Allez Marseille!" n'avait eu la vie sauve que parce que ta pétoire s'était enrayée! Mais on est où là? Et ta femme, c'est mon penchant pour les femmes libérées qui m'a conduit à elle, impuissant de mes deux! Et en plus...
- José Gonzalvez (une odeur d'excréments émanant de son slip à carreaux Pletex): Et en plus quoi?
- Le stagiaire: Et en plus, ta mère c'est une pute. J'avoue c'est gratuit. Mais bon, voyant les performances de toutes les femmes de la famille,... Allez je me casse. Et toi, Mochman, t'es p'tet pas un beauf mais putain qu'est-ce-que t'es moche! T'es un vrai vomitif ambulant, toi! D'ailleurs, je vais démouler une bûche, tu m'as donné de l'inspi... A la revoyure!
- Mochman: Ouais, bye!
- José Gonzalvez:...

(3 minutes après que le stagiaire est parti en pétant à la gueule de Gonzalvez, poussant ce dernier à poser sa main sur ma cuisse en m'implorant du regard pour le consoler; mais en vain)

- José Gonzalvez: Oui, donc euh... Je crois que je ne suis plus en état de poursuivre cette entrevue. On devait parler de mon passe-temps saisonnier favori: la chasse aux hiboux à la dynamite. Mais là, j'peux plus. Il faut que j'appelle ma femme et...
- Mochman : Oui je vois, je vois... Au revoir.
- José Gonzalvez: ...


EPILOGUE

Suite à cette interview et au trauma qu'elle a causé en lui, José Fédérico Gonzalvez a été admis à l'unité de soins intensifs de l'Asile des Petits Lapins des Champs.
La rédaction de Jacky's Beauf Mag a été interrompue et le présent article (dont je sais aujourd'hui qu'il ne sera pas publié) n'est en fait que l'ensemble des vestiges qu'il en restait dans ma mémoire et dans celle du dictaphone de Gonzalvez.
Je crois que c'est pas pour tout de suite la gloire (et donc les filles faciles qui auraient pu me faire perdre mon pucelage)...

Ca commence à peser là, au propore et au figuré... et j'ai même pas eu la carte qu'on m'avait promise en plus (voir photo)...

PS: Si j'ai pu vous paraître plutôt sain d'esprit et réfléchi tout au long de cet article, ce n'est que le fruit d'une espèce d'illusion due en grande partie, je le crois, au fait que l'esprit de mon interlocuteur errait dans des abysses de connerie telles, que pour trouver pire, il faudrait se mettre à creuser tout de suite... ou acheter un billet de visite pour la Maison Blanche, Washington DC, USA.