La vie troublante d'un gars pas très beau

OH, LES ENCULES!!! OH, LES RACLURES!!!

Il aura donc fallu que j'aille faire un petit tour outre-Rhin pour vérifier de moi-même ce qu'il m'était impossible de croire.

Ma notoriété semble ainsi m'avoir précédé chez nos amis teutons, comme me l'apprenait mon correspondant Günter-Franz Haïronstraïker... Mais comme vous pouvez le constater, pas le meilleur aspect!

Allez-y... J'attends...


Que l'enfant de salaud qu'a fait cette blague de con se dénonce... Ou que quelqu'un le dénonce s'il l'a vu ou même s'il l'a pas vu, on s'en fout, faut que quelqu'un trinque! "On n'encule pas un enculé!" comme me disait mon prof de maths quand je lui disais que j'avais pas rendu mon devoir à cause que mes parents ils étaient venus baiser sur mon pupitre et que quand ils étaient sortis de sur ma feuille, mon chien s'en était emparé et servi pour rouler un "royal-trois-feuilles"!

Je compte jusqu'à 13 dans ma tête...

Toujours personne?

Putain, fait chier... Le mur de Berlin, quand même.... Non, vous déconnez, là!

PS: Merde... Comment ils l'ont su, ces cons? Procédons par élimination:

1) ça peut pas être une fille qui a divulgué l'info parce que... voilà;

2) ça peut pas être un animal de mon quartier non plus... Mais hey! N'allez pas vous imaginez que je... Non, faut pas exagérer quand même!!! Des animaux... sans défense... mais le poil soyeux, les vaccins en règle et ayant fait le premier pas vers moi, cela dit... ("Donc c'est pas ma faute...");

3) ça peut pas être ce réfugié albanais que j'ai pris sous mon aile, lors de mon voyage en Hongrie (et arraché à ses proches alors qu'il avait la chance de faire partie d'une des rares familles aisées de ce pays et qu'il ne demandait rien à personne), puisqu'il m'a promis de ne pas apprendre le français, même lorsqu'il aura perdu ses dents de lait ("Euh, oui, il était plutôt jeune en fait. Et alors, quoi? Ca pose un problème si j'tape dans la chair fraîche? Est-ce-que quelqu'un emmerde Eddy Barclay lorsqu'il se fait rayer le casque par des collégiennes de 16 ans qui connaissent pas encore la table de 4???Non! Alors...);

4) ça peut pas être ma Mère quand même... ("Ouah, là j'avoue, je frise le hardcore mais hey! je fais pas Ramadan cette année donc j'ai le droit...").

Non, je vois pas d'où peut fuiter la fuite...

C'ETAIT TROP BEAU...


Bah voilà, je me disais aussi que ça pouvait pas durer bien longtemps.

L'état de grâce a pas mis 10 plombes pour foutre le camp... Il a mis les bouts aussi rapidement que des CRS évacuant un squatt rempli de Maliens en situation irrégulière... Il a été à peine plus intense qu'une relation sexuelle avec sa main faible et plus court que le scénario d'un film de boules tchécoslovaque de 1926...

Voilà, je pense que l'image reflette bien ce qu'il s'est passé, ce matin. Avec, au casting, dans le rôle du:

- petit "renoi" qui chiale comme s'il avait vu un ogre: moi alias Mochman;

dans celui du:

- gros monsieur pas beau qui veut manger le petit "keubla" ou le donner en pâture à ses chiens: Alexandra;

et dans celui du:

- mec constipé sur la gauche qui se retient de dégobiller son bifsteack haché sur le sweat à capuche du p'tit black: une meuf du nom de Pamela qui était là au moment de ma demande à Alex et qui, je crois, a véritablement vomi dans mon capuchon quand j'ai lâché mon sourire de séducteur.

Ben ouais, que voulez-vous... Oh non, Alex n'est pas raciste, pas grosse comme ce porc d'élevage français (origine contrôlée) et n'a pas cette écume qui boue toujours à la commissure des lèvres de ce cher homme dès qu'il voit un foulard ou un survet' remonté...

Mais hélàs pour moi - et croyez-moi, j'aurai voulu qu'il en fût tout autrement - , mon ange a une très bonne vue. Et s'il y a bien un seul truc que j'aurais voulu qu'elle ait en commun avec le borgne le plus hargneux de France, c'est bien une aptitude occulaire de chiottes qui ne lui permettrait pas de faire la différence entre un Werter's Original et un godemichet ("Bon OK, je sais ce que vous allez me dire... Mais si je prends que des exemples de cul, c'est parce que c'est pas très compliqué et que au moins, comme ça, je sais que tout le monde va bien suivre et va pas se disperser sur autre chose").

Donc voilà, la photo est à peu de choses près l'illustration de ce qui s'est passé lorsque je me suis présenté face à elle, en l'informant que j'avais bien "compris son petit jeu". Et que donc, suite à ses sourires insistants, j'avais réservé une table pour deux au Quick du Blvd Lucien Favre ainsi qu'une suite de 17 m² au Formule 1 de la Rue du Maréchal Python; en rajoutant que c'était "moi qui fournissait les protections".

Elle a dû prendre quelque chose de travers ... Mais quoi?

OU COMMENT UN ESPOIR LATENT (voué à le rester) PEUT SE CRISTALLISER EN UN EPHEMERE VOILE A LA BLANCHEUR D'IVOIRE (sa mère!)


Voilà, euh... je ne m'y attendais pas du tout... Euh... c'est presque une consécration avant l'heure pour moi... Je n'ai rien préparé, pour être honnête avec vous et donc tout ce que je vais vous dire aura le mérite d'être l'exact reflet des turpitudes saccadées de mon coeur meurtri qui... ("Bon, tu la dis ta connerie que je puisse aller voir le Bigdil. Tu t'es cru aux Oscars? Puceau de mes deux, va!").

OK, donc je me lance: comme vous le savez, je hante les couloirs de la fac de droit de Pau depuis quelques lunes déjà et il y a peu (hier exactement, lundi), c'était la rentrée pour moi et donc l'occasion pour:

- les surfeurs de raconter, à un parterre de filles gobant béatement leurs affables péripéties aquatiques, comment ils ont "ridé un max de tubes en take-off malgré le swell qui pushait en short-break vers un... milkshake double avec sundae caramel et happy-meal pour les gosses"... (ou un truc comme ça); tout en énumérant le nombre pharaonique de "skatounes" et de touristes hollandaises qu'ils ont réussi à tringler (et y'en a eu!);

- les gothiques de se rassembler à l'écart de tout le monde pour partager leur expérience respective du bronzage dans un igloo, où ils passaient leur temps à écrire des chansons tristes et intellectuelles (genre Kyo) en s'imaginant sacrifier un bouc pour Belzébuth (mais sans pouvoir faire quoique ce soit puisque devant accompagner leur maman à Monoprix afin d'acheter de la pâté pour leur hamster);

- les racailles de se concerter sur les tractations politiques au sein du Parti Socialiste et d'en évaluer les retombées potentiellement désastreuses et susceptibles de nuire à l'unité de... Non, j'déconne! C'est "Combien t'as vendu de keuss-10 cet été, khouya?" ou "Non, sale hartay, j'ai pas rotte-ca ton coste-La, j'l'ai trouvé dans ton sac!" ou encore "Vas-y, soule-moi pas avec ton bizz de chelou. J'veux mon gen-ar maintenant ou j'mets le sbeul dans ta life..."(tout en commençant à cramer leur première barette).

Mais pour moi, la rentrée n'avait qu'un seul sens; celui que je m'attache à lui donner depuis une année déjà... Alexandra...

Et puis, aujourd'hui, mardi, alors que rien ne prédisposait cette journée à rester marquée en moi aussi profondément qu'un séjour de 3 ans dans le Quartier Haute Sécurité d'une prison américaine (ex: cellule B-245 avec Ronnie dit "le démonte-pneu", ex-boxer catégorie poids lourd reconverti en violeur de vieilles),...

ELLE M'A SOURRI!!!!!!!

PS: Sniff... c'est l'émotion...

- Mochman, c'est 2 kilos 4 de pression dans chaque testicule avant sa séance de masturbation quotidienne.

- Mochman, c'est un Picasso période cubiste avec, en plus, le bruit et l'odeur.

- Mochman, c'est 15 boîtes de 3 préservatifs, soit un total de 45 condoms, qui ne sont jamais entrés en contact avec autre chose que la peau de ses mains et de son sexe.

- Mochman, c'est le truc assis à coté de toi, en cours, qui gesticule dans tous les sens jusqu'à s'en faire un torticolis pour voir si le string de la meuf assise devant dépasse.

- Mochman, c'est un mec qui prépare sa thèse sur la génétique et le mystère des chromosomes pour savoir où ça a merdé chez lui.

- Mochman, c'est ce qu'on a pris pour une arme (biologique) de destruction massive lors de son voyage en Iraq... avec les conséquences que l'on sait.

- Mochman, c'est un mec qui préfère rester à la maison lors de l'ouverture de la chasse, de l'ouverture de la pêche et même de celle de la foire au cochon (un accident est vite arrivé).

- Mochman, c'est un jeune homme très prisé des paysans l'été pour remplacer les épouventails défectueux.

- Mochman, c'est 57 kilos de chairs molles et d'os qui se sont mis en tête de séduire des filles qui font transpirer les yeux tellement elles sont belles.

- Mochman, c'est le stéréotype-même du garçon innocent qui a dû faire des conneries plutôt graves dans une vie antérieure pour devoir en chier comme ça maintenant.

- Mochman, c'est pas qu'il est moche, mais c'est juste qu'être aveugle, quand t'es en face de lui, n'est pas forcément un inconvénient.

- Mochman, c'est ce truc qui te fait dire, quand tout va mal, que, toi, tu t'en es pas trop mal tiré en fin de compte.

- Mochman, c'est un un mec qui croit en Dieu mais ça fait longtemps que Dieu croit plus en lui.

- Mochman, c'est une capacité phénoménale à se faire des films (érotiques) au moindre sourire qu'une fille lui adresse.

- Mochman, c'est ce type à qui tu dis bonjour uniquement si t'es sûr que personne peut te voir et que Mochman lui-même ne pourra pas te réidentifier après.

- Mochman, c'est enfin un garçon triste qui regrette de n'être qu'une ombre pour cette fille tout droit tombée du paradis et que l'on nomme Alexandra Gérard...

PS: Mochman, c'est quand même un gusse à qui tu confierais ni tes économies, ni tes sappes, ni ta bouffe, ni ta p'tite soeur de 8 ans, ni Jean-Joël ton hamster nain tellement ce mec, même ses parents ils ont pas confiance en lui. Donc...

Mes amis, je suis hyper content. Hier, alors que je cherchais mon vieux 33 tours de Michal en duo avec Les Forbans (aspect méconnu de la carrière du jeune Polonais) ainsi que des graines pour nourrir Mamy qui dormait dans la cave depuis 5 jours, je suis tombé sur un trésor: une composition d'histoire que j'avais rendue en terminale, un mois avant l'épreuve du baccalauréat.

Aussi incroyable que cela puisse paraître, une foule de souvenirs m'est alors immédiatement revenue en mémoire alors que je m'abandonnais à une lecture en profondeur de ma rédaction; rédaction pleine d'anecdotes dont je me dois de vous faire part afin qu'à votre tour vous puissiez vous immerger dans ces écrits à la saveur par trop enfantine mais si tendrement savoureuse et si agréablement candide ("Oooh, c'est beau!").

Alors voilà, la maîtresse elle nous avait dit de faire un devoir sur l'affaire Dreyfus. Au début, j'y croyais pas, j'me suis dit: "Mais pourquoi diantre la gueuse aspire-t-elle à nous voir disserter sur si profane sujet ("Ouais, je parlais comme ça dans ma période bourgeoise...)?".

Après qu'elle m'eût mis un avertissement pour lui avoir suggéré à voix haute de "se fourrer son sujet profond dans son cul plat pour lui redonner du volume" et qu'elle eût exclu pour 3 jours Abdelkarim parce qu'il avait demandé dans un murmure, à son voisin de pupitre, quelle heure il était, je me fis rapidement une raison: à moins qu'Abdelkarim ne revienne avec son grand-frère pour se foutre sur la gueule avec Mme Boustier et M. le Directeur ou qu'il pose une bombe dans le casier de la prof, cette rédac', j'allais devoir me l'enfiler, sa mère!

Ce qui fut le cas. Voici donc en exclusion, mon travail. Puissiez-vous goûter ma prose hasardeuse...




NOM: CRAWFORD
Prénom: Nicolas dit "Mochman"
T°9 S


"DREYFUS, sa vie, son oeuvre, son affaire" par Nicolas "Mochman" Crawford


Au début, Dreyfus était un foetus comme tout le monde. Après, il a fini par grandir et c'est des choses qu'arrivent, il a eu la moustache. C'est là que tout a vraiment commencé...

Dreyfus, que ses amis appelaient plus simplement Robert-Louis, était vachement bon en foot et comme il était plus technique que ses co-équipiers (parce qu'il avait pris sa license dès la catégorie "Poussins" alors que les autres ils l'avaient plutôt prise vers "Pupilles"), il était capitaine de l'équipe. Le capitaine Dreyfus...

Le problème c'est que quand il jouait, et ça même en match amical parce que le championnat avait pas encore repris, eh ben il était superviolent sur le terrain. Il mettait toujours plein de tacles à ses adversaires comme si on aurait dit qu'il voulait essayer de savoir qui c'était le plus fort entre un crampon alu 32mm Décathlon® et un oeil couleur bleu de préférence.

D'ailleurs, comme il se plaisait à le répéter à qui voulait l'entendre dans les vestiaires, c'était grâce à lui seul que "ce con de Matisse avait plus d'impacts de semelle taille 45 sur sa carotide qu'il y a de morpions au cul d'une vieille pute!"...

Mais un jour, un nouveau est arrivé à l'entraînement, bizarre, il parlait pas la langue et tout mais ça lui a pas empêché de mettre Dreyfus minable!!! Il s'appelait Gogh je crois. Van Gogh...

Ca a duré 2 semaines, 2 semaines pendant lesquelles Van Gogh mettait saucisse à Dreyfus dès qu'il touchait la balle. Si bien que l'entraîneur il a décidé que Dreyfus serait plus le capitaine: il lui a repris son brassard et l'a mis sur le banc. Il lui a même cassé ses protège-tibias (mais ça c'était juste pour montrer ce qu'il avait appris au karaté, en cours de casse, donc ça compte pas...).

Et là, ce fut le déclic. Le mercredi suivant, à l'entraînement, Dreyfus faucha sauvagement Van Gogh et lui écorcha le visage.

Dreyfus fut dès lors systématiquement traîné dans la boue par tout le monde, ses sponsors le lachèrent, etc. Il fut même contraint à l'exil dans un petit club de village qu'était même pas qualifié en district. Et alors qu'il était au fond du trou et prêt au pire pour l'absolution (un contrat à son nom pour La Ferme des Célébrités trônait sur son bureau), une voix s'éleva pour venir, puissante, l'épauler dans cette mauvaise passe: celle de Zola.

Le grand, l'immense Zola! Gianfranco, comme l'appelaient ceux qui l'appelaient. Et il dit publiquement à la face du monde ces quelques mots qui résonnent encore dans les méandres tortueux de notre mémoire; là où végètent aussi en silence les autres grandes phrases de l'Histoire de France. "J'accuse!".

Voilà ce qu'il dit: "J'accuse! J'accuse Van Gogh d'avoir simulé! J'accuse ce joueur d'avoir fait une plongette sous le soulier de Dreyfus pour provoquer ledit accident et jeter ainsi l'opprobre sur la carrière brillante de mon ami! Je l'accuse d'avoir fomenter ce jeu de massacre avec M.Matisse (enculé de ses bords qui me doit d'ailleurs 350 balles et sur lesquels je n'ai pas l'intention de m'asseoir, sale carroteur de rouquin de mes deux!)".

Ce scandale fit grand bruit; si bien qu'on en parle encore aujourd'hui sous le nom de "L'affaire Dreyfus".

Post Striptom: Voilà, Madame, comme vous me l'avez demandé, j'ai fait le taffe que tu voulais, t'as vu! Mais faudra quand même que vous m'expliques pourquoi on travaille sur ce genre de sujet. OK, c'est cool à faire mais vaudrait pas mieux réviser des trucs comme la guerre du monde en 1945 qu'est possible qu'ils tombent au BAC, non? Enfin, c'est vous qui sait. Allez bisous Madame!"




PS: Ah ouais, j'oubliais de vous dire que j'ai pris uine cartouche à ce devoir!!! 1,5/20!!! Là aussi faudra m'expliquer où ça a merdé... Quand on dit que les profs notent à la tête, pfff...

PPS: Un minimun de culture footbalistique demeure nécessaire à la compréhension de cet article (désolé pour les autres)...