La vie troublante d'un gars pas très beau

Rien à voir avec mon prochain article...

C'est juste que... AAARRRGGGHHH!!!!! P'tin, j'sais pas si c'est ce con de singe qui me fout dans cet état mais enculé, ça fait du bien quand ça sort! Pas vrai?

Ah, on me fait signe en régie que tout le monde est persuadé que je suis encore en train de parler de matières fécales et des saloperies qui habituellement sortent de ma bouche ("Non Papa, je parle pas de ton sexe...") à chaque fois qu'on me fout un clavier entre les pognes...

Non, mes amis, non... Ce n'est pas ça... Et ce n'est pas non plus ce que dit ma soeur Mirdeline après les TP d'éducation sexuelle familliaux dirigés par Papa ("T'inquiète, j'ai effacé la bobine 'pa, mais j'arrive pas à mettre la main sur les diapos...").

Disons, pour faire simple, que Mochman est depuis peu titulaire d'un droit de tuer; droit dont il risque d'abuser à l'encontre des étrangers, des Français, des vieux, des jeunes, des handicapés, des valides, des landeaux et de toute cette faune bipédique qui grouille dans les rues de Pau en sécurité depuis trop longtemps à son goût. En effet, ...


HAHA! J'me marre bien maintenant! Eh ouais:

- fini de faire tous ces contrôles pour bien vérifier que y'a pas un morceau de vieille coincé dans la roue ("Et ainsi pouvoir envoyer à sa famille le reste du puzzle... euh, de sa dépouille mortelle...");

- fini de mentir en prétendant ne pas avoir accélérer au passage du petit faon qui boitait sur la rocade à la recherche de sa môman ("Dont je m'étais déjà occupé la semaine dernière");

- fini de retirer mon pare-buffles à pointes (carbone-55 cm) dans les secteurs d'écoles maternelles ("Place aux jeunes, vive la chair tendre et hourrah pour des brochettes de CE1 -sous réserve des stocks disponibles- de l'école Joyeux Béarn!");

- et surtout fini de suc... euh... Oh et puis merde! Oui, sucer ce vieux barbu d'inspecteur pour pas me faire recaler alors que bon, normalement au troisième mort, t'es ajourné... pour 10 à 15 ans fermes ("En plus, le dernier, j'l'ai traîné sur 200 mètres, pfff... Mais bon, faut reconnaître que, sans ça, j'aurais jamais su qu'il y avait autant de mètres d'intestins dans le bide d'un enfant de 4 ans...").

Eh ben, tout ça c'est fini. Maintenant, à moi la putain de vago de taré!!! Ca va être GTA San Andreas à Pau, avec des paysans à la place des skinheads, des gitans en guise de gangs mexicains et Bébert de la Genmerderie Nationale dans le rôle du LAPD Officer Norris.


"- Maman, s'te plaît, y'a moyen qu'je vide mon livret A pour acheter la 106?"
"- C'est déjà fait..."
"- Quoi? Tu l'as déjà achetée???"
"- Non, c'est fait: ton compte est à sec..."
"- Comment ça se fait?"
"- 71 heures de conduite, 3 plaintes pour "wheeling sur clochards non règlementaire", une amende pour "non port de casque anti-moche"... Tu crois que les 12450 euros, je les ai sortis du cul de Mamy Mouquire?"
"- Mais Maman, pourquoi tu fais ça? Tu veux vraiment que je reste puceau, espèce de...!!!"
"- Quoi?"
"- Euh, j'vais faire un tour à pied..."


PS: Donc, a priori, la voiture du dragueur, c'est pas pour tout de suite mais prenez garde piétons, ne vous croyez surtout pas en sécurité sur un trottoir... Un accident volontaire ("?!?") est vite arrivé...

PPS: Mais comme quand même, je kiffe un peu bien ma race là, je vous fais un cadeau... C'est une p'tite vidéo d'une meuf qui essaie de me convaincre pour une relation sexuelle. Moi, j'hésite... Alors, allez-y, c'est toi qui juge!

C'est bon je vous ai entendus, alors ta gueule un peu!!!

Bon, tout d'abord, si je vous écris, c'est pour vous remerciez de vous être prêtés au jeu de mon p'tit quizz. Donc, du fond du coeur ("Enfin, si j'en avais un..."), un grand MERCI!!!

Mais, j'entends qu'ça commence à gueuler:

- Et vas-y que "Mochman, t'as plus d'inspi!";

- Et vas-y que "Mochman, sous prétexte que tu nous as chiés le plus grand article de tous les temps de la planète Blog, tu pionces sur tes lauriers, en matant la Star'Ac!";

- Et vas-y aussi que "Mochman, le succès t'a changé: tu te laves à l'eau propre maintenant et Internet est devenu un outil de recherche pédagogique pour toi!";

- Et vas-y même que "Mochman, tu prostitues même plus ta p'tite soeur et, ça se trouve, ta mère c'est même pas une pute!".

HEY!!! VOUS ALLEZ LES FERMER, VOS POMPES A MERDE, OUI??? Je sais ce que je fais, non? Et d'ailleurs, si je prostitue plus ma soeur, c'est parce que j'ai plus l'temps mais oualaradime qu'ma mère c'est une pute!!! Bon...

Si je mets du temps à vous préparer un nouveau carton, c'est pas parce que je suis en jachère d'inspi ("Bande de connasses, va!"), mais plutôt parce que ces ***** de **** de ******* qui ***** de profs de cette ****** de fac de droit ne le sont pas non plus!

P'tin, on dirait qu'ils s'en claquent les boules avec un rouleau à pâtisserie que j'essaie de faire rire la France ("-Euh, t'en fais pas trop là? - Non, alors ta gueule!"). Alors ils s'la donnent grave, les types:

- Et vas-y que "M.Mochman Crawford, commentez-moi cet arrêt de la cour de cassation, en 2 feuilles doubles minimum et n'essayez pas d'écrire gros comme la dernière fois; une lettre normale faisant 3 interlignes selon ma convention et non 2 carreaux.";

- Et vas-y que "M.Mochman Crawford, veuillez me rendre la dissertation que vous aviez à faire et ne me dites pas encore que vous avez renversé de la moussaka dessus alors que vous aviez fait un devoir excellent car la dernière fois j'ai gratté et y'avait rien dessous.";

-Et vas-y que "M.Mochman Crawford, faites-moi l'honneur de partager avec la classe votre blague raciste qui a l'air de bien amuser vos camarades mais qui, je pense, laissera Boubakar et Mamadou un peu sceptiques (qui reviennent juste de leur entraînement de boxe thaï d'ailleurs).";

- Et vas-y que "M.Mochman Crawford, remettez vos mains bien en évidence sur le pupitre et pour l'amour de Dieu, arrêtez de regardez Melle Gérard avec ce regard vitreux et cette bave aux lèvres et... oui vous pouvez aussi remontez votre pantalon, oui...".

P'tin, pire qu'au goulag j'vous dis! Donc, en attendant qu'il me libère, je vous somme de patienter comme le fait cette jeune pucelle ("!?!") dont l'expression si délicieusement suave et satinée semble dire:

"DIEU QUE CE FUT BON, MOCHY... SI SEULEMENT TU POUVAIS ME PERMETTRE DE NOUVEAU DE TUTOYER LE PARADIS PAR LA GRACE DE TES TALENTS DIVINS...".

Ce à quoi je répondrais:

"AH OUAIS, TU VEUX QU'J'TE LA METTE? EH BEN ATTENDS UN PEU, GOURMANDE! LE RAMONEUR VA BIENTOT TOCQUER A TA PORTE"!

PS: Rhôlala... J'me suis mis dans la merde en plaçant la barre si haut, moi... P'tin, comment je vais leur faire comprendre à ces cons que j'ai plus d'inspi et que j'ai résilié mon abonnement à Vieilles Crouteuses Nécrophiles Magazine? Pfff...

PPS: 'No, comme promis voici une p'tite saillie putride de mon esprit infecté et pourrissant; histoire de te "remettre sur de bons rails" comme dirait Kate Moss.

Il paraît évident que, si vous venez plus de deux fois par semaine sur ce blog sans que j'ai le moyen de vous faire chanter pour agir de la sorte, vous êtes forcément dérangé. Mais, et c'est là que ça devient intéressant ("Si si, j'vous jure!"), il existe plusieurs types de malades mentaux prêts à tout soit pour des raisons génétiques, soit pour se faire remarquer, etc.

Ainsi donc, quoi de mieux qu'un petit quizz bien senti pour vous aider à repérer celui qui a l'apparence du gars normal en vous serrant la patte tous les matins, mais qui serait condamné à mort avant même l'âge de 8 ans si on était dans Minority Report tellement ce mec a l'esprit tordu...

Euh... Ouais, en théorie, ça doit marcher aussi pour les filles mais comme j'ai une injonction du juge m'empêchant "d'approcher tout représentant du genre féminin, qu'il soit végétal, animal ou humain, à moins de 50 mètres, sous peine de poursuites" depuis 1 an, je ne sais pas comment les reconnaître ("Avis donc à toute Mochwoman susceptible de faire partager son savoir à ma secte...").

Petite précision avant de débuter cela: certaines images peuvent vous plaire un peu, d'autres beaucoup, énormément voire à la folie... Mais jamais pas du tout! ("Sinon, la vérité, tu m'déçois!")


QUESTION 1: Une panne de réveil va te faire rater le début de ta cession de rattrapage ("Tu sais celle qui fait de toi soit un chômeur longue durée soit un golden boy pour les 20 prochaines années de ta vie...") mais ton ventre te rappelle à l'ordre, puisque tu l'as déjà négligé hier pour te consacrer à 1 petite heure de révision supplémentaire. Tu décides:

a) de demander à ta co-locataire suédoise de te préparer un petit encas à déguster en vitesse;

b) d'avaler le contenu du premier bol qui te passe sous la main, toujours préparé par ta co-loc' suédoise (avec l'aide de quelques amis à elle du soir précédent);

c) de partir le ventre vide, tu trouveras bien quelque chose à grignotter ou à boire en chemin.


QUESTION 2: Demain c'est ton anniversaire ("20 ans, ça s'fête, ma couille!") et tu te souviens soudain du pacte que tu avais fait en 6ème avec tes amis du collège Jeanne d'Albret par exemple, celui de perdre ton pucelage par tout moyen avant cette date fatidique de ta vingtième année sur Terre. Paniqué ("Hé hé!"), tu décides:

a) de faire comme dans Mary A Tout Prix, c'est-à-dire chercher l'amour sur une aire d'autoroute et faire des rencontres inoubliables au détour d'un fourret;

b) de te rendre dans un supermarché, déguisé en héros de bandes-dessinées, et trouver ainsi le moyen parfait d'approcher des proies (et plus, si affinité et si pas de mecs de la sécurité en vue) sans éveiller les soupçons de leur mère;

c) de répondre finalement aux avances que te font depuis 5 ans tes deux voisines de palier avec, en outre, le prestige de pouvoir te vanter plus tard d'un plan à trois en guise de dépucelage.


QUESTION 3: Par miracle ou du fait d'un moment d'inattention des videurs, tu as réussi à pénétrer l'enceinte d'une boîte de nuit select et hype répondant au nom de Barrio Libre. Mais pour toi qui as seulement revêtu les habits que tu portes dans la semaine, tu ne peux rivaliser avec ces éphèbes nocturnes parés de la tête au pied en Von Dutch, D&G et autre Gucci et préfères donc oublier que tu es transparent en buvant. Hélàs, ta vessie t'intimant l'ordre de la soulager, tu décides:

a) de ne pas attendre plus longtemps car, après tout, c'est un besoin naturel qui ne doit pas souffrir de la rigueur du protocole imposé en de telles circonstances;

b) de sortir du bâtiment direction les fourrets et de t'y frayer un passage en prenant bien garde à ne pas déranger une personne avinée qui serait déjà en pleine commission;

c) de rejoindre les toilettes mixtes improvisées sur le parking, là où "chaleur humaine", "entraide" et "rouleau fini" ne sont pas de ces vains mots qui meurent avec l'aube naissant lentement et dardant au loin ses antiques rayons d'argent (!!!).


QUESTION 4: Tu viens de perdre un pari avec un ami un peu vicieux et tu te retrouves maintenant dans l'obligation d'avoir un rapport sexuel avec un animal (mais pas n'importe quel animal, un dangereux), sans quoi il dévoilerait des photos compromettantes te concernant. Face à ce choix cornélien, tu décides:

a) de t'attaquer à un animal pas tout à fait sauvage mais pas tout à fait domestique non plus, au risque de provoquer son courroux ("Jambes valides conseillées");

b) de prendre un maximum de risque et d'étreindre un animal qui a 99% de chance de voir ton corps combler son estomac gargantuesque mais qui peut également faire en sorte que tu ne te rassoies plus jamais comme avant ("Parce que là, y'a du calibre...");

c) de jouer la carte de la sécurité et ainsi de te confronter à un animal parfaitement inoffensif avec potentialité à ne pas écarter de t'occuper du reste de ses congénères si l'envie t'en prend.


QUESTION 5: Pour ta première soirée étudiante, tu as voulu impressionner tout le monde et pour ne pas perdre la face devant les railleries de tes camarades (et pour montrer à Alexandra Gérard que 14 pintes de bière "cul-sec" ne t'impressionnent pas), tu as accepté de relever le défi de beuverie, toi qui encaisse pourtant difficilement les alcools forts genre Panaché. Sentant que le cri qui désaoûle n'est plus très loin, tu décides:

a) de laisser ta dignité de côté, de te poser sur le siège WC et de lui faire le compte-rendu de ta soirée sous le regard bienveillant d'un ami compatissant à qui t'aurais demandé de veiller sur toi au cas où (mais qui en fait à rameuter tout le monde pour contempler ta déchéance);

b) de serrer tes mâchoires aussi intensément que possible avec hélas, le risque d'oublier de contracter d'autres muscles de ton corps et donc de laisser certains orifices sans surveillance;

c) d'attendre d'être dans la voiture de tes parents qui sont venus en urgence suite à ton appel désespéré ("Allô Maman? J'crois qu'j'vais mourir! J'vois des étoiles partout et le sol bouge tout le temps! Arrgghh!") pour ouvrir discrètement une vitre et te laisser aller.


QUESTION 6: L'Eté est là et déjà les prémices de la canicule se font sentir autour de toi. Mais malheureusement pour toi, le petit appartement dans lequel tu survis avec ta co-locataire suédoise n'a pas été doté du coin piscine qui te fait tant envie et les seuls autres pataugeoires de ton quartier appartiennent à des retraités. Néanmoins , la tentation étant trop forte, tu décides:

a) de rejoindre l'après-midi "Détente et Relaxation" offerte par l'Association des Quinquagénaires Barbus de ton quartier, le tout dans une piscine immense où il fait bon avoir des yeux derrière la tête;

b) de préférer te confiner dans le cadre chaleureux et bon enfant du grand bain intérieur mis à la disposition de tous, par les soins du Dr.Muriel, où tu pourras multiplier les expériences;

c) de tenter la carte du dépaysement et d'aller à la rencontre de tes voisins campagnards qui organisent comme chaque après-midi une cession "poterie-chasse-jacuzzi en plein air".


QUESTION 7: A ton grand dam, ton meilleur ami vient de t'apprendre qu'il a récupéré le numéro d'Alexandra et qu'il compte bien répondre à son invitation pour une petite soirée révision samedi soir prochain ("Révision, mon cul, oui!!!"). Ne pouvant contenir davantage ta rage, tu décides:

a) de le menacer de publier une photo de sa mère complètement ivre morte à une soirée étudiante où elle n'a eu aucune difficulté à passer outre le fossé des générations;

b) de préférer faire du chantage concernant un autre cliché qui, lui, est en rapport avec la grand-mère de l'intéressé, cliché pris au cours de son 75ème anniversaire;

c) de le faire ramper à tes pieds pour t'implorer de na pas diffuser d'images à propos de son arrière-grand-mère, pour qui faire preuve de bon goût à la sortie de la messe n'est pas peu dire.


QUESTION 8: Pour un devoir de sociologie, on te demande de faire la description de ce que tu crois être, pour toi, la vie idéale. Pensant qu'un bon dessin vaut mieux qu'un long discours, tu décides:

a) de montrer que trouver l'amour, ne jamais être dans le besoin et t'initier à différentes méthodes de relaxation sont, pour toi, les bases d'un avenir concret, solide et heureux;

b) d'expliquer que, selon toi, vivre heureux est synonyme de vivre entouré de personnes à qui tu tiens, que tu apprécies pour ce qu'elles font pour toi et réciproquement;

c) d'indiquer que donner la vie à un petit bout de chou qui est déjà ton portrait craché alors qu'il n'est pas plus haut que trois pommes est ce qui donnerait son véritable sens à ton existence.


QUESTION 9: Pour financer tes études, tu as, malgré les contre-indications que supposait ton casier judiciaire, réussi a te faire embaucher dans une école primaire ultra-bourgeoise et pour monter que tu peux prendre des initiatives, tu proposes d'organiser une sortie pédagogique. Tu décides:

a) de leur donner l'opportunité de s'amuser avec des animaux qui n'ont pas l'habitude de recevoir l'attention et les caresses qu'ils mériteraient;

b) de leur offrir une vision idyllique de ce qui est pourtant leur destination de vacances habituelle mais qui revêt un aspect différent hors-saison;

c) d'emmener tous ces jeunes enfants faire un petit tour dans ton parc d'attraction préféré et ainsi leur apprendre ce qu'est vraiment la vie.


QUESTION 10: Il est maintenant de notoriété publique que tu es probablement le plus grand malade mental que ton quartier ait jamais porté, si bien que tout le monde (voisins, commerçants, expositions,...) s'est adaptée à ton esprit tordu. Ils te l'ont d'ailleurs fait savoir par le biais d'une série de panneaux d'information et aujourd'hui je te demande de choisir celui qui colle le mieux à ta personnalité. Tu décides:

a) de retenir l'enseigne placée dans les toilettes Garçons de ta fac, suite à la découverte de traces suspectes sur la lunette ("Mais m'sieur! J'ai toujours fait ça comme ça dans mon jardin! Vas-y y'a d'la carotte!") ;

b) de choisir l'écriteau que le Zoo d'Asson (à côté de Pau) a été obligé de placarder devant la majeure partie des enclos suite à ta venue en 1995 avec ta classe de CM2;

c) de sélectionner le panneau que les maternités, crèches, maternelles et autres garderies ont accroché partout suite à des détails troublant de ton comportement en présence de populations jeunes.


RESULTATS: Que vous ayez choisi une majorité de réponses a), b) ou c), dans tous les cas, c'est la même, c'est-à-dire que vous êtes une personne parfaitement normale à mes yeux; tant il est vrai que les choix que je vous ai proposés étaient particulièrement difficiles à effectuer. Donc, voilà...

PS: C'est mon plus bel article selon ma Maman...

PPS: Si toutes les personnes qui ont lu cet article pouvaient mettre un p'tit commentaire, en hommage à tous les interdits - punis de la peine capitale dans 48 des 50 Etats américains - que j'ai bravés pour vous offrir mon oeuvre la plus aboutie, ça me ferait grand plaisir. Merci!!!

QUAND MOCHMAN RENCONTRE CHIEUZGIRL...


Comment parler de toi José (nom d'emprunt ridicule pour dissimuler la véritable identité d'Amandine)?

J'ai peur d'être nanti d'un lyrisme par trop inapproprié pour faire naître sur le nacre de cette page blanche les mots qui dessineraient dans l'esprit des gens les courbes vallonnées de ton corps, les détails sibyllins de ton visage et la magnificience fabuleuse d'un esprit si alerte qu'il m'enlevait jadis à la froideur solitaire de ce désenchantement fait monde par le moindre mot dont il commandait la formulation.


(5 minutes passent...)

Euh... Ouais, donc le mec qu'a écrit cette phrase a dû s'absenter pour se rendre chez son proctologue, se faire retirer une boule de pétanque qui s'était introduite "par accident" dans son anus ("Comme quoi, les mecs qui peuvent écrire de super phrases avec des mots du dico dedans et tout, ben ils peuvent avoir des bêtes de vice, qu'on dirait pas qu'ils en ont au début parce qu'ils s'habillent classe et qu'ils mettent du gel..."). Donc, je vais prendre sa suite.

Moi, je vais pas tortiller du cul pour chier droit, hein? C'est pas le style de la maison! Donc, pour faire simple, je mets ta photo, José, mais avec, et je pense que tout le monde l'aura remarqué, un cache sur tes yeux pour que je me sens moins coupable de te faire tant de misères alors que t'es un présent tombé des cieux par erreur entre les mains du profane qui n'a pas su goûter à temps le fruit délictueux d'une passion qui de l'éphéméride a la folie enchanteuresse mais aussi la brièveté torturée ("Waouh!!! P'tin faut qu'j'continue le crack moi, ça a l'air d'me réussir...").

Ainsi, mon cher José, tu m'as ouvert les yeux, je ne pouvais avancer davantage en reptation, suffoquant dans les volutes de poussière que brassaient des pieds les masses aveugles, me voilant continuellement la face devant l'éblouissante vérité qui m'était jusqu'alors trop pénible d'affronter ouvertement: tu es une bénédiction faite à cette Terre.

Dégénérescence, fatalité, effondrement, sodomie, Pokémon Version Or et Argent, José Cobos,... étaient alors les maître-mots de l'acte final du théâtre de ma vie. Mais tu m'es apparu et tu as su faire ce que personne n'avait jusque là réussit pour moi.

Et comme une grosse raie qui taperait un dos crawlé avec son pote l'oursin dans l'Océan Pacifique sans calculer qu'y a un requin qui les surveille en embuscade armé d'un cran d'arrêt et d'un poing américain ("Ouais, mon pote s'est rebarré, il doit aller faire du baby-sitting à Vitry avec des jeunes pas comodes à calmer..."), ben moi je faisais rien que de pas te considérer à ta juste valeur.

Je peux pas te dire comment je me sens mal. Je sais pas... Imagine Le Pen se réveillant dans une chambre d'hôpital après un accident lorsqu'on lui apprend qu'on a dû lui transplanté le coeur d'un violeur sénégalais, la rate d'un réfugié politique serbo-monténingrin, les mains d'un forrain manouche et le sexe d'un hardeur coréen pour qu'il puisse vivre juste assez longtemps et assister impuissant à la fusion du Parti Communiste et du Front National avec, en ouverture de la cérémonie, le mariage de sa Marine et de Otis des Link-up...

Et puis je repense aux moments incroyables qu'on a vécu sur la plage des Estagnots: souviens-toi quand j'ai attrapé à mains nues ce dauphin qui te regardait mal et que je lui ai arraché une cuisse qu'on a dégustée ensemble, sur ce sable jaune et chaud. Souviens-toi quand j'ai sauvé ce maître-nageur-sauveteur-surfeur-mannequin-esthéticienne de la noyade. Souviens-toi quand à un moment donné j'ai mis mes pieds dans le sable et après on les voyait plus. Souviens-toi quand j'ai pété dans notre chaque de couchage et que j'ai dit après que c'était un écureuil et pas moi.

Tant de souvenirs qui m'ont fait rigoler et qui aujourd'hui me font pleurer des larmes.

Alors oui, je m'excuse de ne pas t'avoir mis sur ce piédestal dès le début... Pourra-t-on jamais me le pardonner? Pourras-tu jamais, toi, me le pardonner? Je l'espère...

PS: Si après cet article, tu me fais encore la tête, ben là, je pourrais vraiment dire que je comprends rien aux femmes... Et non, ce n'est pas une manière enfantine de régler un différend!

PPS: J'ai pas spécialement envie de conserver cet article dans mon blog, donc:

- si vous voulez que cet article reste en l'état, tapez 1;

- si vous voulez que cet article bouge sa race, tapez 2;

- si vous voulez que cet article contienne une dédicasse pour votre blog, tapez votre nom suivi de votre numéro de compte bancaire;

- si vous voulez que cet article soit écrit en rose, tapez 3615 MEN "M.E.N., pour les hommes qui aiment les hommes" ("Wow, si ça c'est pas old school!...").

Comme je vous l'avais dit il y a de cela quelques jours, mon blog est actuellement en passe de reprendre sa forme originelle et après avoir longuement réfléchi pour savoir qui ou quoi de ma nouvelle vie j'allais avoir l'honneur de vous faire découvrir, mon choix s'est porté sur Joseph!!!!!!!!!

Je suis vraiment super fier d'être devenu ami avec lui parce que ce mec, il est trop drôle. En fait, c'est un étudiant âgé de 21 ans qui est venu en France grâce au programme Erasmus et qui a laissé derrière lui sa Suède natale pour découvrir ce beau pays qu'est le nôtre.

Mais son arrivée n'a pas été très simple d'après ce qu'il m'a dit. Les problèmes ont débuté pour lui à la douane. En effet, comme les monsieurs qui font du politisme à Paris, ils ont décidé qu'il fallait empêcher les NAC (Nouveaux Animaux de Compagnie) de rentrer sur le territoire pour pas qu'ils remplacent l'emblême national (qui pour ma part n'est rien d'autre qu'une couille de mammouth sur pattes qui fait que bouffer les mollets des gosses et chier sur la robe des mamies), les gendarmes ils ont pas voulu le laisser passer.

Après 15 jours en détention provisoire au Zoo de Vincennes, section "Animaux non identifiés mais avec quand même une sacrée sale gueule qu'après on sait même plus par quel côté ça chie", Joseph Johansson-Holleghünar Inghesshon, de son nom complet, a pu, suite aux excuses de la marée chaussée, enfin sortir de ce mauvais pas et, par la même, de l'enclos où il était gardé pour descendre dans le sud de la France.

Il est donc arrivé à Pau le premier lundi de ce mois et a pu se remettre à manger autre chose que les cacahuètes que lui balançaient les touristes japonais en visite dans la capitale... Mais il a continué à dévorer, crues, certaines spécialités asiatiques qu'il avait alors pris l'habitude de manger là-bas...

Et là, je ne sais pas si c'est la magie de la providence, ou l'alchimie insoupçonnable et immatérielle de deux êtres que tout destinait à réunir ou peut-être une volonté délibérée du Doyen de l'Université de Pau et des Pays de l'Adour de fourrer deux phénomènes de foire ensemble, mais toujours est-il que nous nous sommes rerouvés dans le même cours de TD; composé donc de Joseph, de moi et d'une armée de profs chevronnés dominant les bases de la lutte congolaise en guise d'éducateurs. Dont notamment Mme Morgane, la directrice facilement reconnaissable au milieu de la photo (elle me fait penser à cette jeune pucelle là...), c'est elle qui a charge de nous faire l'éducation sexuelle mais c'est bizarre parce que c'est pas marqué sur l'emploi du temps et qu'on fait le cours avec elle et Joseph dans le placard à balais...

Et c'est ainsi qu'est née, en à peine deux semaines, une indéfectible amitié. Maintenant, tout le monde nous reconnaît et - je pense même - nous respecte dans les couloirs de la fac; sutout quand Joseph il vient de prendre une cartouche en droit des obligations ou en finances publiques. Parce que là, il se met soit à quatre pattes soit il se dresse sur ses pattes arrières, et il fonce sur tout le monde comme un bison sur qui on aurait pratiqué une ablation des testicules à la tenaille et sans anesthésie, tout en lui montrant des photos de sa bisonne préférée en train de se faire tourner dans une cave du 9.3 par un gang de fennecs.

Donc voilà, je voulais juste vous présenter mon nouveau meilleur pote, que vous avez déjà pu apercevoir il y a deux ans à l'affiche de "ELEPHANT MAN - La véritable histoire de l'homme à la trompe". Pour ceux qui ignorent encore l'anecdote, Jo n'était censé tourner dans aucun film de ce genre. Mais le sort a voulu qu'il se trouve au bon moment au bon endroit (c'est-à-dire devant l'objectif d'un repérage pour "Grosses Touzes à la Maison de Retraite 5") pour figurer quelques heures plus tard sur le tournage d'un autre film du même réalisateur ("Jacky Choune Contre Ninja Boule: Tous Les Trous Sont Permis") et plus tard, sur "ELEPHANT MAN...".

A part ça, vous pourrez d'ailleurs l'admirer, pour les plus chanceux d'entre vous, dans le numéro de ce mois-ci de La Gazette des Armes de Boucherie et de Braconnage: des gens on fait un reportage sur lui et les différentes techniques de chasse au caribou; "Jo" ayant servi de piège à loup dans les fôrets enneigées de Suède dès l'âge de 3 ans et demi.

PS: Ah oui, j'oubliais... Y'a des gens qui l'appellent "L'Hippo" mais, là encore, mystère quant à la cause...