La vie troublante d'un gars pas très beau

Bah voilà vraiment en urgence ("Comme dirait le beau George..."), à l'arrachée ("Comme dirait un voleur de sac..."), à la kossovardienne ("Comme dirait un raciste illétré..."), en deuspi ("Comme dirait les adeptes de la vago flambée..."), vite fait bien fait ("Comme dirait un éjaculateur précoce, encore que des doutes subsistent sur le "bien fait" mais bon...")... un petit article pour vous dire que 2005 c'est fini!

- Riton: "Tentends ça? Paraît que 2005 c'est fini..."
- Bébert: "Bizarre: à la même date l'an dernier, ça a fait le même truc pour 2004..."

Non sérieux les gars, posez vos pintes et écoutez-moi: 2005 s'en est allé et voilà 2006 qui s'en vient, la gueule enfarinnée, avec son cortège habituel de bonnes résolutions.

Ouais, c'est un truc que j'ai remarqué: dès qu'il y a le chiffre des unités qui changent sur mon calendrier FHM spécial Clara Morgane, ben t'as soudainement tout un pays qui est peuplé l'espace d'un quart d'heure (voire même d'une heure des fois) d'humanistes, de repentis, de chérubins, de bons samaritains...

- Riton: "C'est décidé: j'ai vu un reportage sur les greffes, j'donne mon foie!"
- Bébert: "Admirable Riri... Et donc, sans foie, je suppose que t'arrêtes de boire?"
- Riton: "Euh... Oh et puis, paie moi l'coup plutôt que de m'emmerder avec ces conneries de dons d'organes!"

Bref t'en arrives même à douter de la culpabilité du mec qui vient te souhaiter la bonne année dans le poste comme tous les ans, alors que ça fait quand même 10 piges qu'il te visite avec ardeur "là où la lumière ne passe pas" comme disent les vieux.

Euh... Pour ceux qui comprennent pas, ça veut dire, dans les grandes lignes, qu'il t'encule sans vaseline avec le sourire ou, si tu préfères une métaphore gastronomique, qu'il bouffe dans ton assiette en te laissant payer la note.

Alors, j'm'étais dit: "Ouais, vas-y, j'peux bien essayer moi aussi..." Alors j'ai d'abord griffonné une petite liste innoffensive genre:

- faire plus de sport aquatique;
- essayer de lutter contre le terrorisme;
- aider mon Pôpa quand il prépare le manger;
- trouver le vaccin contre la faim;
- laisser mes amis jouer avec mon poisson...

Et puis, j'ai pris un peu de recul et PAF! Pastèque! Révélation! J'me suis aperçu que j'm'en claquais vraiment les joyeuses de tout ça! Je sais très bien que jamais je pourrais faire tout ça! Tu rends compte?

C'est comme si tu demandais à Trézéguet de faire un centre en retrait dans la surface de réparation, à Samy Naceri de faire une campagne anti-cocaïne, à un réalisateur de film porno de trouver d'abord le scénario avant la scène finale, à Mochman de garder ta p'tite soeur au square... C'est pas pensable...

Donc, comme rien à branler de tout ça, moi, je vais juste me contenter de remercier tous ceux qui ont laissé leur empreinte sur le scène du crime et en particulier: DiB, Wesh Yo Hun Double S, Mystikall, Zlat, Snake, Enrico ("Ca, c'est pour les poilus...") et Mélo, Titemarie, Léna, Ioio ("... et ça, pour les épilées - enfin j'espère").

Voilà, c'est vous que vous avez gagné la palme pour avoir sali mon sale blog de sales commentaires salement salissants mais qui font tellement plaisir à ce bon vieux salaupard de Mochy.

Voilà, c'était pour dire rien du tout...

PS: Et à tous ceux qui m'aiment pas, j'ai bien pris note de tous les améliorations que vous m'avez proposé (ex: "Va mourir, t'es trop moche!" ou "T'es trop con, sale con!" ou encore "Enculé, c'est pas parce qu'il a baisé des gosses de 8 ans que Michael Jackson est pédophile..."), et je vous assure que je vais en tenir compte pour modeler ce blog conformément à vos souhaits les plus chers...

PPS: C'est bizarre, ça sonne faux, non?

- "Elle est jolie, ta guirlande!"
- "Et j'ai même les boules qui vont avec..."
- "Pas mal!"
- "Merci."






Il était une fois dans un pays lointain appelé Laponie, un vieux barbu qui aimait faire plaisir aux enfants. C'était le Père Noël... Cet homme, sur qui le temps ne semblait pas avoir de prise (tant il est vrai qu'on a toujours l'impression qu'il sort d'une cure de thalasso aux algues de Normandie) n'avait pas son pareil pour ravir les plus petits.

En effet, là où les ambitieux essaient aujourd'hui de l'imiter en offrant aux bambins des premiers rôles dans des films amateurs d'éveil et de découverte du corps humain (non disponible dans le commerce, hélàs), notre inoxydable ami du nord privilégiait, lui, la tradition et le goût de la chose bien faite...

- Un lutin: "Euh, Père Noël? On va être un peu en jachère de colle pour les jouets en bois..."
- M.Noël: "T'inquiètes! Va me chercher le vieux Playboy de 75 qui a dans les cabinets, un jerry-cane de 2.5L et reviens me voir dans 5 minutes..."

De l'avis de tous, il était de ces trop rares hommes qui savaient redonner son sourire à l'enfant maladivement mélancolique; à la manière du coup de vent salvateur qui, non content d'éloigner les noirs nuages du paysage, laisse place à un soleil aveuglant de générosité et de bienfait...

- M.Noël: "Alors comme ça, tu m'as commandé une jambe de bois? Pas commun comme cadeau!"
- Houlaj: "C'est-à-dire qu'une mine anti-personnelle m'a arraché le membre inférieur droit jusqu'à la rotule et à cause de la gangraine, on a dû couper..."
- M.Noël: "Ah, je vois... Euh, ben tiens: mets ce crochet sur ton moignon et ce cache sur ton oeil crevé et tu seras un vrai pirate!"
- Houlaj: "Merciii!!! Vous êtes définitivement le saint homme dont on parle..."

Mais, voilà: le rêve que certains utopistes philantropes mettent un point d'honneur à rendre accessible à tous est, hélàs, bien trop souvent rattraper par une réalité insensible aux besoins des plus jeunes d'entre nous. Et fatalement, "le service s'en ressent", comme on dit couramment; allant même jusqu'à ébrécher le mythe du personnage calme et placide que des années de patience avaient forgé...

- La secrétaire de M.Noël: "Euh, M.Noël? Un père de famille est là et prétend que c'est vous le responsable du "pas de cadeaux cette année" dans sa famille..."
- M.Noël: "Putain, c'est le 94ème aujourd'hui... Quelle idée aussi d'essayer de finir ma tournée, déchiré comme j'étais..."
- La secrétaire de M.Noël: "Euh... Il s'impatiente, Monsieur."
- M.Noël: "Euh, oui... Qu'il remplisse le formulaire A1 et B13 et qu'il... SE LE FOUTTE AU CUL!!!"

Le Père Noël parvint néanmoins à accomplir sa tâche, répandant félicité, bonheur et gaité tout autour de lui... Mais, ce n'était là qu'une devanture: un homme blessé, fatigué et désabusé croulait sous le poids d'un costume devenu trop grand et trop lourd à porter pour un seul homme... Cet amer constat s'étendant hélas même jusqu'à sa vie privée...

- Mme Noël: "Allez, mon chou, il est l'heure. Mais avant de partir, il faudra bien te couvrir, dehors tu vas avoir si froid, c'est un peu à cause de..."
- M.Noël: "De ces branleurs d'enfants, je sais oui! Et puis, toi connasse, le jour où t'auras fini de rien foutre, tu pourras me construire le foutu toit que je t'ai demandé sur mon traîneau!"
- Mme.Noël: "Mais pourquoi donc?"
- M.Noël: "Toute une soirée à livrer des cadeaux par -25°C avec le vent de face et des rennes qui m'pètent à la gueule, ça te donne un indice?"

Si bien qu'à l'annonce du rachat de son entreprise familiale Noël & Co par le Trust américain Kids'R'Fuckaz Entertainment et aux réductions de personnel (-50% de lutins en atelier) et de moyens (seulement un renne de fonction contre 4 en temps normal) prévues, notre brave livreur de présents scandinave a viré de bord...

- Le facteur: "Bonjour M.Noël, une bien belle nuit s'annonce n'est-ce-pas? Voilà vot' courrier... Des bonnes nouvelles j'espère..."
- M.Noël: "Factures... Impôts... Plaintes pour viol sur caribou non consentant... Bon jusque là rien d'anormal... Oh les enculés d'leur race!"
- Le facteur: "Quoi? Ils vous ont mis un contrôle fiscal au cul? Je vous avez dit d'plus faire travailler des lutins chinois clandestins!"
- M.Noël: "1) Ta gueule, t'es qu'une merde, tu m'parles meilleur! 2) On a été racheté par une multinationale amerloque! 3) J'ai pas d'caribou sous la main donc enlève ton pantalon et suis moi dans la grange."

Et c'est armé de son courage et paré de son traditionnel costume ô combien rutilant que Monsieur Björn Ingströmssön Noëlvikingssön dit "Petit Papa Noël" a tenté de pénétrer dans les locaux du Ministère de l'Économie, des Finances et de l'Industrie français ("Pourquoi? Parce que ça être mon article, connard!"), pour demander des comptes à ces jean-foutre de compétition, à l'origine de ce cauchemardesque plan social.

C'était malheureusement sans compter la vigilance des cerbères de la Nation. En effet, grand bien aurait pris au Père Noël de lire les journaux: il aurait ainsi pu constater que le niveau 5 du Plan VIGIPIRATE avait été déclenché... et par la même évaluer l'inopportunité d'une telle action dans ledit contexte.

- M.Noël: "Allez sales bâtards! Vous pensiez qu'j'allais lâché l'affaire? C'est ce que vous avez cru?"
- Vigile 1: "Attends, il a bien dit: "Allahou Akbar! Vous pourrirez lynchés en enfer, un sexe de veau dans l'cul!"?"
- M.Noël: "Moi au moins, quand j'viens parler, c'est en face et rien ne me fera reculer! "
- Vigile 2: "Ouais et j'crois qu'il vient juste de dire "Mahomet va vous écartelez et rira à vous enculer! "
- M.Noël: "Qu'on m'amène quelqu'un rapidement, j'suis garé en double-file, faites vite déjà qu'c'est limite..."
- Vigile 3: "Quoi? "Con d'amen chrétien, j'suis bardé de dynamite, vive le Jihad islamiste!". Le con, il a osé!"

La suite se passe de commentaires...

Monsieur Noël a ainsi succombé aux blessures occasionées par les quelques 458 projectiles reçus avant même d'avoir pu pénétrer l'enceinte du bâtiment... et à une "ovarectomie totalement gratuite et infondée" d'après le légiste. On ne le répètera jamais assez: il ne fait pas bon être barbu et avoir un sac-à-dos plein de paquets "surprise" par les temps qui courrent...


MORALE: Je suis sûr que vous la trouverez vous-mêmes...

Indice: ça a un rapport avec le fait de tuer ses rêves, d'axer sa vie sur des futilités...

L'heure est grave. Depuis des lunes, une conspiration se trame sous nos yeux et, pour l'instant, rares sont ceux qui s'en sont aperçus. Mais, certaines personnes veillent, n'est-ce-pas Simone (Simone Weil... Compris? Désolé...")? En effet, chaque samedi de fin de semaine se répète inlassablement le même drame, mettant aux prises sensiblement les mêmes acteurs; et ce, partout en France... Je veux bien sûr parler des...

"... Envahisseurs. Ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination: la Night. Leur but: en faire leur univers. Mochman Crawford les a vus. Pour lui, tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, alors qu'il cherchait un raccourci (-"Le bar à putes le plus proche s'il vous plaît?" -"Non, désolé, c'est complètement à l'opposé") qu'il ne trouva jamais. Cela a commencé par une auberge abandonnée, et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer sa route. Cela a commencé par l'atterrissage d'un vaisseau venu d'une autre galaxie ("Une Z4, je crois... Du jamais vu!"). Maintenant, Mochman Crawford sait que les envahisseurs sont là, qu'ils ont pris forme humaine, et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé."

C'est un peu ça le topo... Les envahisseurs de discothèque, les extra-terrestres du night-clubbing, les intrus du dance floor... C'est une espèce vraiment étrange, dotée d'une ruse sans pareille pour nous leurrer. Certains illuminés prétendent même en avoir côtoyé de jour!!!

Dans tous les cas, ces êtres aux habits ultra-brillants et aux aux chevelures plus que gominées sont parmi nous. Et même s'il vous semble impossible pour l'instant de distinguer à travers leur habile déguisement leur vraie nature, voici les premières clefs pour reconnaître quelques unes de ces entités et se rendre compte qu'ils sont en fait maladroits dans leur pâle copie de l'homme normal de la nuit...

Il y a tout d'abord les "Qui profitent du bruit pour beugler des paroles incompréhensibles". beaucoup de style en apparence mais... Imaginez que le son du DJ s'arrête pendant que tous ces gitans font semblant de connaître les chansons de Billy Paul ou de n'importe quel autre black soulman ("Parce que c'est trop la classe, mec! J'ai même acheté le Best Of mais j'ai pas eu l'temps d'l'écouter. Mais ça déch' quand même!")... Convenez, je vous prie, du ridicule de la situation:

- Pamela: "Waouh! C'est pas Mister Pau là-bas?"
- Cindy: "Ouiii! Il est trop giga beau et en plus, on dirait qu'il connaît la chanson qui passe!"

(soudain le diamant dérape de la platine et la boîte est envahie d'un lourd silence. Enfin, presque...)

- Mister Pau: "If, if I was a...euh, nanana!/ Wanégaine fonky style tonight/ I wanna... sexy pour moi and please stand up!/ Desire... woh ho oh ho oh!"

(après 15 minutes d'hilarité générale dans la boîte et une tentative de fuite depuis la terrasse de l'apprenti crooner...)

- Pamela: "Pfff, de toute façon, on m'avait dit qu'il était trop con, ce mec!"
- Cindy: "Clair! Viens on va voir ce mec bizarre là-bas: il a pas l'air très beau mais, lui au moins, il essaie pas de..."
- Mochman: "If, if I was a smakfunzane, strafzing und your song..."

Voilà comment identifier ce premier spécimen. Mais il y en a d'autres plus vicieux...

Vous voyez tous ce mec qui ne connaît pas le moindre mot d'aucune des chansons qui tournent depuis 5 heures de temps... Oui, "L'Anglophone de 6ème B qui a forgé son anglais en écoutant les chansons des Poetic Lover" comme je l'appelle. Et puis, tout d'un coup, alors qu'il n'y croyait plus, miracle! En vient une dont il a appris toute une phrase entière. Alors là, tel le phénix qui renaît de ses cendres, le ringard renaît de son tas de merde, traverse toute la piste pour se mettre au milieu et taper sur l'épaule de Ruben et Angelo -ces deux potes- pour leur hurler aux oreilles la mesure fatidique, en accompagnant ces quelques mots d'une mise en scène préliminaire grossièrement ostentatoire. Là aussi, il est de bon aloi de souligner le grotesque de la situation:

- Tony (après 20 secondes d'un C-walk inconnu) : "SMOKE WEED EVERYDAYYY!!! Putain trop de la boulette de bête de balle, ce morceau!"
- Ruben: "Clair, mais tu m'as fait mal aux oreilles un peu et t'a tué mes Timb's. Tiens, il passe Changes. Vas-y gros, rappe-ça!"
- Tony: "Wah, les mecs, j'crois qu'y'a une go qui m'a fait un signe de dos là-bas au fond... Désolé, j'dois y'aller! Et puis, comme tu l'as vu, je rappe que sur du 50 Cent! WESTCOAST FOREVER!"
- Angelo: "On te rappelle comme d'hab pour K-Maro..."
- Tony: "Merci les mecs! Restez getto!"

Après, il existe une autre catégorie d'envahisseurs de la night que j'ai baptisés... les "Qu'en n'ont rien à branler de toute façon"! Ce sont les plus durs ou presque à démasquer: ils nous ressemblent vraiment, ont toutes nos attitudes mais sont trahies par une situation spécifique: la conversation sérieuse... Une démonstration simple vaut mieux que tout un long bordel de description fastidieuse avec des mots du dictionnaire:

- Rodrigo: "Adieu mec! Ca fait une paye! Tu vas bien?"
- Timothé: "Bof, moyen: la meuf que tu m'as présenté m'a refilé le SIDA..."
- Rodrigo: "Ah, cool! Et sinon, ton frère pète toujours la forme?"
- Timothé:" Ben, depuis le coup de barre-à-mine que tu lui as mis dans la gorge, il est muet. Et puis, j'aurais davantage de nouvelles quand il sortira du coma..."
- Rodrigo: "Génial! Dis-lui qu'il m'doit une revanche au karaoké! Et sinon, prêt à partir skier en famille, mon salaud?"
- Timothé: "Euh... J'y vais plus depuis que mes parents sont morts dans cette avalanche, pile le jour où tu faisais du hors-piste au-dessus d'eux..."
- Rodrigo: "Parfait! Tu leur enverras le bonjour. Et sinon,..."

(départ précipité de notre sujet qui ne prend pas la peine de finir sa phrase car il a repéré dans la salle une personne plus prestigieuse à qui "parler")

Mais ça n'est là qu'un rapide descriptif de ce à quoi vous pouvez être confrontés dans l'atmosphère obscure et moite de la nuit. Ainsi, vous aurez tout loisir de pister désormais d'autres représentants de cette espèce. Comme les "Comment j'ai mis le feu en dansant sur le podium tout à l'heure", les "Toujours un verre à la main pour le style", les "Merde, j'ai l'impression que tout le monde me regarde", les "Qui restent callés sur les banquettes en dénigrant ceux qui s'amusent pour de vrai" ou encore les "Toujours à l'affût pour trouver une main à serrer"...

Vous pourrez pas dire que vous n'étiez pas prévenu maintenant... Soyez sur vos gardes.

PS: Cet article, comme vous l'aurez compris, marque une première pour moi puisque j'ai pénétré ("Mmmhhh...") dans un endroit où tout le monde n'est pas toujours admis. Mais, je tiens à vous rassurer: contrairement à ce que les noms de mes protagonistes laissent sous-entendre dans les exemples choisis, les boîtes de ma région ne sont pas uniquement fréquentées par des gitans et autres populaces mexicaines. Qu'on se le dise...

PPS: Mais c'est quand même salement différent de ce à quoi je m'attendais. Faut dire, je carburais sur des vidéos de fêtes ricaines moi aussi...

Rien à voir avec mon prochain article...

C'est juste que... AAARRRGGGHHH!!!!! P'tin, j'sais pas si c'est ce con de singe qui me fout dans cet état mais enculé, ça fait du bien quand ça sort! Pas vrai?

Ah, on me fait signe en régie que tout le monde est persuadé que je suis encore en train de parler de matières fécales et des saloperies qui habituellement sortent de ma bouche ("Non Papa, je parle pas de ton sexe...") à chaque fois qu'on me fout un clavier entre les pognes...

Non, mes amis, non... Ce n'est pas ça... Et ce n'est pas non plus ce que dit ma soeur Mirdeline après les TP d'éducation sexuelle familliaux dirigés par Papa ("T'inquiète, j'ai effacé la bobine 'pa, mais j'arrive pas à mettre la main sur les diapos...").

Disons, pour faire simple, que Mochman est depuis peu titulaire d'un droit de tuer; droit dont il risque d'abuser à l'encontre des étrangers, des Français, des vieux, des jeunes, des handicapés, des valides, des landeaux et de toute cette faune bipédique qui grouille dans les rues de Pau en sécurité depuis trop longtemps à son goût. En effet, ...


HAHA! J'me marre bien maintenant! Eh ouais:

- fini de faire tous ces contrôles pour bien vérifier que y'a pas un morceau de vieille coincé dans la roue ("Et ainsi pouvoir envoyer à sa famille le reste du puzzle... euh, de sa dépouille mortelle...");

- fini de mentir en prétendant ne pas avoir accélérer au passage du petit faon qui boitait sur la rocade à la recherche de sa môman ("Dont je m'étais déjà occupé la semaine dernière");

- fini de retirer mon pare-buffles à pointes (carbone-55 cm) dans les secteurs d'écoles maternelles ("Place aux jeunes, vive la chair tendre et hourrah pour des brochettes de CE1 -sous réserve des stocks disponibles- de l'école Joyeux Béarn!");

- et surtout fini de suc... euh... Oh et puis merde! Oui, sucer ce vieux barbu d'inspecteur pour pas me faire recaler alors que bon, normalement au troisième mort, t'es ajourné... pour 10 à 15 ans fermes ("En plus, le dernier, j'l'ai traîné sur 200 mètres, pfff... Mais bon, faut reconnaître que, sans ça, j'aurais jamais su qu'il y avait autant de mètres d'intestins dans le bide d'un enfant de 4 ans...").

Eh ben, tout ça c'est fini. Maintenant, à moi la putain de vago de taré!!! Ca va être GTA San Andreas à Pau, avec des paysans à la place des skinheads, des gitans en guise de gangs mexicains et Bébert de la Genmerderie Nationale dans le rôle du LAPD Officer Norris.


"- Maman, s'te plaît, y'a moyen qu'je vide mon livret A pour acheter la 106?"
"- C'est déjà fait..."
"- Quoi? Tu l'as déjà achetée???"
"- Non, c'est fait: ton compte est à sec..."
"- Comment ça se fait?"
"- 71 heures de conduite, 3 plaintes pour "wheeling sur clochards non règlementaire", une amende pour "non port de casque anti-moche"... Tu crois que les 12450 euros, je les ai sortis du cul de Mamy Mouquire?"
"- Mais Maman, pourquoi tu fais ça? Tu veux vraiment que je reste puceau, espèce de...!!!"
"- Quoi?"
"- Euh, j'vais faire un tour à pied..."


PS: Donc, a priori, la voiture du dragueur, c'est pas pour tout de suite mais prenez garde piétons, ne vous croyez surtout pas en sécurité sur un trottoir... Un accident volontaire ("?!?") est vite arrivé...

PPS: Mais comme quand même, je kiffe un peu bien ma race là, je vous fais un cadeau... C'est une p'tite vidéo d'une meuf qui essaie de me convaincre pour une relation sexuelle. Moi, j'hésite... Alors, allez-y, c'est toi qui juge!