L'INELUCTABLE ISSUE
ME REVOILA !!!
Mais qu'est-ce que vous pensiez ? Que j'allais résister aux sirènes de la toile et à ses tendances incontournables ? Que j'allais détourner mon regard du cyper-point où convergent luxure et argent facile ?
Et tout ça pour quoi ? Conserver ma dignité et mon honneur à vos yeux alors qu'il y a déjà belle lurette que vous vous pressez en masse sur les Myspace, Hi5 ! et autres sites en vogue ; et ce, au détriment de mon blog merdique ?
Mais vous êtes cons ou quoi ? Ou alors des gros enculés peut-être ? Dites-moi.
Facebook, putain !
Un bordel à ciel ouvert où pouliches et pigeons se pressent pour donner leurs noms, adresses et numéros de CB après seulement quelques pocks et deux smileys bien placés sur un mur à la con ! Même plus besoin de sortir le couteau ou de ramener Kader le Gros Lard de Merde ("Ou Sale Gros Tas de Merde pour les intimes.") pour extorquer l'info !
Moi, je dis OUI ! J'ai des rapports sexuels à obtenir avant de sucrer les fraises, je vous rappelle... Et accessoirement, 15 cartons de capotes XS à épuiser avant la même échéance...
Alors oui ! J'ai ouvert mon compte sur Facebook ! Mochman Crawford est officiellement dans le coup ! Je suis in ! Et bientôt in plein de vagins dégoulinants si tout se passe bien !
Bon, le souci c'est que pour l'instant, ma page n'a pas l'air d'intéresser grand monde à part la police et la protection de l'enfance. Mais faut bien un début à tout, non ? C'est d'ailleurs ce que je me tue à expliquer à ma p'tite soeur à propos de la sodomie incestueuse...
Enfin, me voilà ouvert sur le monde, prêt à recevoir ou à donner, à accueillir ou à me déplacer, à séduire ou à ligoter. Je m'adapte !
Sérieusement, pourquoi me casser les boules à essayer d'être drôle, spirituel, intelligent ? De développer une réflexion ou d'inventer des histoires rocambolesques ? Pourquoi essayer de sortir des sentiers battus alors qu'il suffit de suivre le troupeau ? Aux chiottes l'originalité !
Oh, je sais ce que vous allez me dire: "Ouais Mochman, tu fais chier avec tes conneries ! Pourquoi tu suis le mouvement alors que tu étais jadis toi-même l'inspirateur d'un courant que nous étions prêts à suivre aveuglément. Où qu'il mène... Et rends-moi ma thune aussi, enculé !".
Et c'est naturellement que je vous répondrai: "D'abord, ne me tutoie pas comme si j'étais la vieille dégueulasserie qui t'a mis au monde. Ensuite, laisse-moi te dire que tu me fais bien marrer avec tes histoires de mouvement et de fidélité ! A chaque fois que j'ai voulu m'inviter chez l'un de mes soit-disants disciples pour organiser un apéro ou une touze, y'en a pas un qui m'a ouvert sa porte ou son orifice... Et pour ton fric, mets-toi une banane dans le cul.".
J'en vois même qui, ne reculant devant rien, iront de leurs petits commentaires sarcastiques. Du style: "De toute façon, tu n'étais plus qu'une de ces innombrables boulettes de merde que l'on se trimballe au cul, collées dans les poils et impossibles à décrocher sans chialer de douleur. Et rends-moi ma console de jeux, fils de putain !".
Là encore, mon incorrigible penchant pour la boutade vitriolée me poussera à lui rétorquer quelque chose comme: "Mais je suis tout à fait d'accord avec toi, Monsieur... Monsieur... Comment déjà ? J'ai dû mal à mettre un nom sur ton visage. Mais faut me comprendre aussi: à l'époque où j'avais le vent en poupe, tu avais en permanence ta langue glissée dans ma raie. Pas moyen de voir ta face. Et pour ta PlayStation, je te la rends que si tu m'envoies une vidéo de ta grand-mère et toi dans des positions compromettantes."
Je préfère m'arrêter là car on pourrait y passer le siècle. Mais je n'exclus pas l'idée d'en tirer un annuaire des enculeries...
Je vais quand même couper court à tout cela et préfère vous inviter d'ores et déjà venir salir mon mur de vos remarques faussement enthousiastes et complices. Sales traîtres !
Quoi ? Qui a dit que j'ai la rancune tenace ? Dénoncez-le, que je puisse l'inscrire sur la "liste des personnes à rayer de ma vie pout toujours sans possibilité de pardon"...
Alors à tous mes petits Judas Iscariote qui ont recouvert ma peau boutonneuse de leurs baisers malsains, en vérité je vous le dis, je vous pardonne. Mais me refaites plus jamais ça ou je vous tue ! Pour de vrai, cette fois-ci...
A BIENTOT !
