La vie troublante d'un gars pas très beau

Bon alors voilà. Comme je risque d'accéder à une notoriété certaine par le biais de ce blog, il est des formalités d'usage que l'on ne saurait outrepasser. Ainsi donc, me voici.

Je m'appelle Nicolas, pensionnaire de la fac de droit de Pau, où mes talents de séducteur m'ont valu quelques sobriquets plus ou moins lourds de signification. Ainsi, si vous attendez " Hé, La Main Cylindrique, t'as encore mouché le cyclope en solo?" ou " Hé Peter Parker, t'as encore joué à Spider Man hier soir? T'as du fil gluant sur la manche de ton T-shirt Pokémon!" ou encore " Hé sale cafard, tu veux pas jouer à l'épouventail dans le champ de mon père? Avec toi, les oiseaux rapporteront les graines!", ne vous retournez pas. C'est forcément moi que l'on interpelle.

Comment me décrire? Ben, disons que je suis un peu le beau gosse de la famille même si j'aime pas trop me mettre en avant. C'est vrai qu'il ne faut pas tomber dans la fausse modestie et donc je le reconnais: ouais ok, j'ai pas à me plaindre de mon physique. Et si y a des jaloux ou même des envieux, tant pis...

Mais, contrairement aux apparences, je suis actuellement célibataire et, confidence pour confidence, je n'ai pas encore connu les délices de la chair. Qui l'eut crû, pas vrai? Comme quoi, le physique ne fait pas tout... De toute façon, je réserve ma virginité à celle qui est la cause de l'aspect cartonné de la plupart de mes caleçons, Thérésa de la Peña Rodriguez; petit ange hirsute que je vous présenterais par la suite.

Sinon, j'ai plein de hobbies mais pas Frodon (comme lui c'est un hobbit et pas un hobby, HAHAHA): entre autres, je fais la collection des meilleures recettes culinaires de l'Ethiopie, des archives aérospatiales du Mexique et des épisodes des Musclés (René je l'aime bien mais je trouve qu'il devrait se méfier d'Eric avec sa moustache parce que, comme on dit, "Le barbu, il pue et il bourre au cul"; donc méfiance et pas de ramassage de savonnette dans les douches pour toi mon p'tit René...).

Ah oui, on dit aussi que je suis le portrait craché (y'en a même qui disent vomi voire chié - mais où vont-ils chercher ça?) de mon père; père qui fait l'objet du prochain portrait que je me propose de vous faire découvrir.

Evidemment, cela n'est rien qu'une évocation parcellaire et succinte de ce qui fait ma vie. Mais j'ai pris le parti de vous faire découvrir plus de choses me concernant par le biais de vos lectures assidues des autres articles du blog. Vous découvrirez ainsi que ma vie est intimement mêlée à celles de personnes tout aussi spéciales que moi...

PS: comme vous l'aurez remarqué pour les plus perspicaces d'entre vous, je porte des lunettes pour corriger mon strabisme aigu mais elles sont pas droites; défaut de fabrication je crois. Ah oui et plus tard, j'aimerais être dentiste pour que tout le monde ait des belles dents comme moi.

- Ta mère a eu plus de nausées après ta naissance qu'avant, viens sur mon blog!

- Elle continue à mettre de la mort-aux-rats dans ton lit pour, je cite "tuer la grosse bestiole qui dort dans tes draps et qui te ressemble étrangement", viens sur mon blog!

- Jeune, on t'a confié à un certain Michael Jackson dans son grand baizodrome euh... ranch californien (1000 excuses) et tu te rends compte que ce qu'il t'a fait faire, c'était pas si "normal" et "cool" et "hiiiiiiiiii hiiiiiiiiii" que ça, viens sur mon blog!

- Pire, tu te rends compte que même le "King of Pedophilia euh... of Pop" (décidément ma langue fourche aujourd'hui) a pas voulu te violer et a préféré se taper Bongo, son gorille domestique, viens sur mon blog!

- Tu veux apprendre à éviter les gommes, les cailloux, les pianos et tous les ustensiles que tout le monde semble prendre un malin plaisir à voir s'écraser sur ta gueule,viens sur mon blog!

- Tu veux devenir beau, riche et célèbre (ce qui implique que tu es actuellement moche, pauvre et que t'as pas un ami à 100 kilomètres à la ronde), viens sur mon blog!

- Ta tête est mise à prix $1,000,000, tout le monde sait où t'habites et pourtant tout le monde te laisse moisir dans ton trou à chiottes, viens sur mon blog!

- Sur les photos de famille, tu es toujours hors cadre ou tout le monde te demande de remplacer le photographe (ventant de manière soudaine et suspecte ton oeil expert et sans pareil pour les clichés de groupe), viens sur mon blog!

- T'es passé à l'Eté des records pour que tes problèmes de peau voient leur unicité consacrée dans le Guiness Book, viens sur mon blog!

- T'en as profité pour annoncer publiquement que t'attaquais Biactol en justice pour publicité mensongère, viens sur mon blog!

- Ta femme t'a trompé avec un lémurien ou un reptile du même genre; viens sur mon blog!

- Tu as une grande passion connue de tous sous le nom de "tunning" et tu voudrais la faire partager, euh... passe ton chemin, je ne peux rien pour toi!

PS: liste non exhaustive. Prière de me contacter pour savoir si ma clinique peut vous recevoir et vous aider voire le cas échéant vous mettre en relation avec le service d'aide au suicide ou de pompes funèbres le plus proche de chez vous.

Alors voilà, ça y est, c'est fait...

Au début, c'est les potes qui m'en avaient parlé... Ils se vantaient de "l'avoir fait", me répétaient que "de cette manière là, c'était différent".

Enfin, vous savez ce que c'est, hein? Le genre de trucs dont on n'est jamais très fier mais dont on aime bien se vanter quand on est entre potes...

Alors moi aussi, j'ai fini par essayer! Après tout pourquoi pas?... Pour commencer, je me suis juste servi de mes doigts. Et puis, voyant que ça avait l'air de se passer plutôt bien et devenant moi-même de plus en plus habile de mes mains, je les déployai toujours plus frénétiquement.

Je me suis ensuite demander ce que j'allai bien pouvoir mettre dedans; la seule contrainte que je me donnai était celle du plaisir: je devais en prendre autant que possible tout en en donnant le maximum.

J'ai alors hésité: valait-il mieux que je fasse des trucs classiques mais pas trop risqués ou plutôt que je tente des trucs un peu plus dingues mais qui me vaudraient à coup sûr un certain prestige?

J'ai opté pour la deuxième option... Je voulais vraiment que mon nom ne se terre pas dans l'oubli, avec tous ceux des anonymes qui y sont passés avant moi et qui ont péché par leur manque d'audace.

Il est vrai qu'un moment, j'ai gambergé, envisageant même de me retirer avant que l'affaire n'arrive à son terme; et ce, malgré toutes les garanties qui semblaient m'être offertes.

Et puis, finalement, j'ai fait ce que je m'étais promis de faire: j'ai cliqué sur "VALIDER" et pfiiiou!!! C'était fait!

Voila comment j'ai créé mon blog. Palpitant, hein? Enfoirés de pervers de mes deux, va!

Voilà, il fallait bien un p'tit article pour débuter ce blog.
Que vous dire si ce n'est que j'ai toujours un peu mal quand je m'assoie ( mais on m'a dit que ça fait toujours ça au début quand on connaît pas bien Sky donc...).

EN ESPERANT QUE VOUS REVIENDREZ TOUS LES JOURS ME NOYER SOUS DES COMMENTAIRES ADORATEURS (bien mérités me direz-vous), JE VOUS PRIE DE CROIRE MESDAMES MESDEMOISELLES MESSIEURS QUE JE ME BRANLE ROYALEMENT DE CE QUE VOUS PENSEZ DE CE BLOG QUE JE FUSTIGE MOI-MÊME ET DONT JE N'ASSUME PAS LA PATERNITE (faut pas déconner non plus).

PS: oubliez tout ce que je viens de dire si vous êtes majeures, plutôt intelligentes physiquement et que vous êtes consentantes pour toute activité interdite au moins de 18 ans et grâce à laquelle vos parents vous ont mis au monde.